プレゼントで蛙化現象！蛙化しちゃうプレゼントと嫌な渡され方体験談！
初デートでダイヤのネックレスを渡された瞬間、嬉しさより「怖い」が勝った
最初は、ほんとに「いい人かも」って思ってた。
マッチングアプリで知り合って、やり取りのテンポがちょうどいい。
変に馴れ馴れしくないし、かといって堅すぎもしない。
「おはよう」「おつかれさま」みたいな軽い一言もちゃんと返ってくる。
プロフィールも悪くなかった。
写真も清潔感があるし、趣味もそこそこ合いそう。
何より、変に上から目線じゃないのが安心だった。
だから初デートが決まったときも、ちょっとだけ楽しみにしてた。
「久しぶりに、ちゃんと恋愛できる相手かも」って。
当日。
駅で待ち合わせして、相手はすぐに見つかった。
服装もちゃんとしてて、笑顔も自然。
「今日は来てくれてありがとう」って言葉も丁寧で、第一印象はかなり良かった。
カフェに入って、注文して、話し始めたら会話もスムーズ。
仕事の話もできるし、趣味の話もできる。
相手が一方的に話すわけでもなくて、ちゃんと私の話も聞いてくれる。
途中で「次どこ行く？」って聞かれて、近くを散歩することになった。
歩きながら、たまに気遣いで車道側に移動してくれたり、ペースを合わせてくれたり。
そういうのが自然にできる人って、ポイント高い。
ただ、少しだけ気になる瞬間もあった。
「こういう感じ、すごくいいね」
「会えてよかった。ほんとに」
「○○さんのこと、大事にしたいって思う」
こういう言葉が、まだ初対面の段階なのにちょっと多い。
褒められて嫌な気はしない。
でも、なんていうか…熱量がちょっと先に行ってる感じ。
それでも、その時は流した。
「単に恋愛に真面目な人なのかも」って。
むしろ誠実なのかなって思ったし。
問題が起きたのは、帰り際。
駅の改札前で、「今日はありがとう」と言い合って、解散ムードになったとき。
相手が少し真面目な顔になって、紙袋を差し出してきた。
「これ、今日会えた記念に。受け取ってほしい」
え、記念？
初デートで？
一瞬、頭が止まった。
「ありがとう…？」って言いながら受け取ったけど、紙袋が思ったよりしっかりしてる。
軽くない。
ブランドっぽいロゴが見えた気がした。
「開けてみて」って言われて、断れなくて開けた。
小さな箱。
丁寧な布。
中に、キラッと光るネックレス。
しかも、明らかにダイヤ。
その瞬間、うれしいより先に、身体が冷たくなった。
かわいい。
そりゃかわいい。
でも、心が「うれしい」に追いつかない。
頭の中が一気に忙しくなる。
これ、いくら？
え、初デートで？
私、何を返せばいい？
次会うとき付けてこいって流れ？
断ったら傷つく？
受け取ったら、付き合う前提ってこと？
これって、もう「彼女扱い」？
笑顔を作るのに必死だった。
「え〜すごい…ありがとう！」って言いながら、声のトーンが不自然じゃないか気にしてた。
相手は安心した顔をして、こう言った。
「似合うと思って。次会うとき、付けてきてくれたら嬉しいな」
あ、やっぱり。
やっぱり“付ける前提”なんだ。
その言葉で、胸の奥のざわざわが決定的になった。
改札を通って別れたあと、私はホームのベンチで少し座った。
頭がぼーっとして、スマホを握ったまま動けなかった。
「なんで私は、こんなに重く感じるんだろう」
「普通は嬉しいって思うべき？」
「私、性格悪いのかな」
でも、もう一つの声もあった。
「怖い」
「急すぎる」
「ペースが合わない」
家に帰って、紙袋を机に置いた瞬間、さらに気持ちが沈んだ。
アクセサリーって、残る。
見える。
毎回思い出す。
その存在自体が“関係を進めろ”って言ってくるみたいで、落ち着かない。
その夜、相手からLINEが来た。
「今日は本当に楽しかった」
「会えて嬉しかった」
「ネックレス、気に入ってくれた？」
私は返事を打ちながら、また心が重くなる。
ここで「嬉しかった！」って言わないといけない空気。
でも、本当は「怖かった」が近い。
だけどそんなこと言えない。
「ありがとう。びっくりしたけど、きれいだったよ」
そう返した。
するとすぐ返ってきた。
「よかった！次会うとき付けてきてね」
「いつ会える？来週とかどう？」
まだ一回しか会ってないのに、もう予定を固めに来る。
その早さに、息が詰まる。
私は「来週はちょっと忙しいかも」って濁した。
相手は「そっか…寂しい」って返してきた。
寂しい、って言われると、こっちが悪いみたいになる。
ただ自分のペースを守りたいだけなのに、罪悪感が来る。
そこから、返事が遅くなった。
返す内容を考えるだけで疲れる。
ネックレスを見るたびに、また“期待”が乗ってくる感じがして、しまい込んだ。
でもしまい込んでも、消えない。
「受け取った」という事実がある。
数日後、友だちに相談した。
事情を話したら、返ってきたのは意外とあっさりした言葉だった。
「初デートでダイヤは、重いよ。普通に怖い」
「それで冷めたなら、合ってないんだと思う」
「あなたが悪いんじゃない」
その一言で、ちょっと呼吸ができた。
やっと「私の感覚はおかしくない」と思えた。
結局、私は相手にこう送った。
「会ってみて楽しかったけど、恋愛のペースが私には早く感じた。
ごめんね、これ以上は続けられない」
相手は驚いて、「なんで？」「プレゼント嫌だった？」って何度も聞いてきた。
私は正直に言う勇気がなくて、最後まで「ペースが合わない」にした。
その後、ネックレスをどうするかでも悩んだ。
返した方がいいのか、返すと揉めるのか。
でも、手元に置いておくのはもっとしんどかった。
最終的に、短いメッセージを添えて返送した。
「気持ちは嬉しかったけれど、受け取るのが負担になってしまった」
そう書いた。
この経験で、はっきり分かったことがある。
プレゼントって、物より“意味”が重い。
初期の関係で高価なものを渡されると、
「好意」より先に「責任」や「期待」を背負わされる感じになる。
そしてその瞬間、恋って簡単に冷める。
私は今でも、ダイヤそのものが嫌いになったわけじゃない。
ただ、あのときの私は、まだ“受け取れる段階”じゃなかった。
それだけ。
自分のペースを守りたい気持ちが、私にとってはいちばん大事だったんだと思う。
「これ着てね」とゴスロリ服を渡されて、“私”じゃなく“理想の彼女”を見せられた気がした
知り合いの紹介で出会った。
最初は、普通にいい感じだった。
相手は話が上手で、空気を読めるタイプ。
初回の食事も楽しくて、笑う回数も多かった。
「また会おう」って自然に言えるくらいには、好印象。
ただ、会話の端々に、ちょっとだけ気になる言葉が混ざってた。
「女の子っぽい服っていいよね」
「ふわっとしたスカートとか、可愛い」
「俺、そういう子に弱いんだよね」
私は普段、シンプルな服が多い。
パンツスタイルも多いし、甘めの服はほぼ着ない。
だから内心「私はそういうタイプじゃないけどな」と思った。
でも、初回だから深く考えなかった。
相手の“好みの話”って、ただの雑談に見えるし。
「押し付けられてるわけじゃないならいいか」って。
2回目のデート。
駅で会った瞬間から、相手のテンションが高い。
「今日さ、渡したいものがあるんだ」
そう言って、紙袋を出してきた。
え、もうプレゼント？
まだ2回目なのに？
内心ちょっとびっくりしつつも、「ありがとう」って受け取った。
紙袋の中には、きれいに畳まれた服。
開けた瞬間、世界観が強かった。
黒を基調にした、フリルたっぷりのワンピース。
リボンも多い。レースも多い。
いわゆるゴスロリ系。
正直、可愛いとは思った。
完成度が高い。
でも同時に、私の普段の雰囲気とあまりにも違う。
「これ…私に？」って言ったら、相手が満面の笑みで言った。
「そう！絶対似合うと思って」
「今度これ着てデートしようよ。俺、こういうの好きなんだ」
その瞬間、胸の奥がスンと冷えた。
“似合うと思って”って言いながら、主語がずっと相手。
「俺が好き」
「俺が見たい」
その感じが、言葉の間から透けて見えた。
プレゼントって、相手が喜ぶものを選ぶものだと思ってた。
でもこれは、相手の願望が形になってる。
そして一番しんどいのは、断りにくいこと。
ここで「無理」って言ったら空気が壊れる？
相手が傷つく？
せっかく買ってくれたのに？
でも着たくない。
というか、着る自分が想像できない。
私はとりあえず、「ありがとう…すごいね」って言った。
曖昧な笑顔でやり過ごした。
相手はさらに言う。
「サイズも大丈夫だと思う」
「髪も巻いたらもっと雰囲気出るよ」
「写真撮りたいな」
あ、服だけじゃない。
髪型も、雰囲気も、写真も。
私が“作品”みたいに扱われる未来が見えた。
デート自体はその後も続いた。
でも私はずっと、心のどこかが落ち着かなかった。
会話をしてても、頭の片隅にあのワンピースがある。
「次会うとき、着てくる前提なんだろうな」
そう思うたびに、胃が重くなる。
帰り道、紙袋を持った手が妙に疲れた。
物理的な重さじゃなくて、意味の重さ。
家に帰ってクローゼットを開けた。
私の服は、ベージュや黒のシンプルなものばかり。
そこに突然、フリルいっぱいのワンピースがある光景が、異物すぎた。
そして怖くなった。
もしこの人と付き合ったら、
私は“この人の好きな私”にならないといけないのかな。
服って、ただの趣味じゃない。
自分の気分とか、自分の自由とか、自分らしさを守るものでもある。
それを「これ着て」って指定されると、
“あなたの自由はここまでね”って線を引かれたみたいに感じる。
次の日、相手からLINE。
「昨日の服、早く着てるところ見たい」
「今度のデート、どこ行く？服映えるところがいいな」
私は画面を見て、心がすーっと冷えた。
「服映えるところ」って、私の気持ちはどこ？
私は今、誰として見られてる？
ここで曖昧にすると、もっと押される気がした。
だから、勇気を出して送った。
「服ありがとう。可愛いけど、私は普段こういう系統を着ないから、着るのは難しいかも」
「せっかくだけど、気持ちだけ受け取るね」
送った直後、心臓がドキドキした。
怒られるかな。嫌われるかな。
でも、言わないともっとしんどい。
返ってきたのは、少し刺さる返事だった。
「え、なんで？」
「普通こういうのもらったら嬉しいでしょ」
「一回でいいから着てよ。俺のために」
“俺のために”
その言葉で、もう無理だと思った。
私がどう感じるかじゃなくて、相手の満足が中心。
断ったら罪悪感を植え付ける。
「普通は」って言葉で、私を変えようとする。
これって、服の問題じゃない。
価値観の問題でもあるけど、もっと言うなら“尊重”の問題だ。
私はその後、はっきり言った。
「私は、自分が着たい服を着たい。誰かに指定されるのは苦手」
「そこが合わないなら、これ以上会うのは難しいかもしれない」
相手は不満そうだった。
「そんなに？」って。
でも、私の中ではもう答えが出てた。
付き合う前から“指定”が出る人は、
付き合った後もっと増える可能性が高い。
服だけじゃなくて、
「髪はこうして」
「メイクはこうがいい」
「友だちと会うのやめて」
「その服は他の男に見せないで」
そういう未来がチラついた。
私は恋愛で、自分の自由を削るのが一番苦しい。
好きって気持ちより先に苦しさが来るなら、それはもう続けられない。
結局、私は距離を置いた。
相手から何度か連絡は来たけど、返せなかった。
罪悪感がゼロではなかった。
だって相手は“喜ばせたい”と思って買ったのかもしれないし、時間もお金も使った。
でも、それでも無理だった。
プレゼントは“思いやり”の形にもなるけど、
“押し付け”の形にもなる。
私にとってあのワンピースは、
「私を見てない」ってメッセージに見えてしまった。
今でも、あの時ちゃんと断ってよかったと思ってる。
たとえ相手が傷ついても、私が自分を守ることの方が大事だった。
交際1か月の記念日に“重い歌”を贈られて、愛情がプレッシャーに変わった
付き合って1か月。
まだ、全部が新しくて、ちょっと浮かれてる時期。
毎日LINEして、週末に会って、写真も撮って。
「恋人がいる生活」ってこんな感じなんだ、って嬉しくなる瞬間もあった。
ただ、私は元々、恋愛のペースがゆっくりめだと思う。
一気に燃え上がるタイプじゃなくて、時間をかけて好きが深くなるタイプ。
だから、好きは好き。
でも、まだ「絶対この人！」って確信まで行ってない。
それが正直な気持ちだった。
1か月記念の日、相手はやけにテンションが高かった。
「今日、記念日だね」
「大事な日だから、特別なことしたい」
そう言って、いつもより良いお店を予約してくれていた。
食事は楽しかった。
相手も機嫌が良くて、私もいい気分だった。
帰り道。
駅まで歩いていると、相手が急に立ち止まって、スマホを取り出した。
「ねえ、プレゼントがあるんだ」
「作ったものなんだけど、聴いてほしい」
作ったもの。
その時点で、ちょっとだけ身構えた。
自作って、受け取る側のハードルが高い。
でも、断れない空気もある。
イヤホンを渡されて、再生ボタンを押した。
流れてきたのは、愛の歌。
たぶん自作。
メロディがどうこうより、歌詞がまっすぐすぎた。
「君しかいない」
「離れないで」
「ずっと一緒に」
「僕の世界は君でできてる」
私はその言葉を聴きながら、心の中がざわざわしていくのを感じた。
え、1か月だよ？
まだ“ずっと”なんて言える段階じゃない。
少なくとも私は。
でも相手は横で、私の顔を見つめてる。
「どう？嬉しい？」って目が言ってるみたいだった。
ここで私が微妙な顔をしたら、相手は傷つく。
だから笑わなきゃ。
喜ばなきゃ。
感動したフリをしなきゃ。
でも本当は、怖かった。
歌が終わるまでの数分が、長く感じた。
聴いてる間ずっと、逃げ場がない。
途中で外したら失礼。
無言でいたら気まずい。
感想を言わないといけない。
終わった瞬間、私は反射で言った。
「ありがとう…すごいね」
相手は嬉しそうに言う。
「気持ち、伝わった？」
「嬉しい？泣きそうになった？」
私は、泣きそうではなかった。
むしろ、少し疲れていた。
でも正直には言えない。
「うん…気持ち伝わったよ」
そう返した。
帰り道、手をつないでいたのに、私は心の中で距離を取っていた。
家に帰ってから、どっと疲れた。
嬉しいはずの記念日なのに、なんでこんなに消耗してるんだろう。
ベッドに寝転びながら、冷静に考えた。
自作のプレゼントって、時間と熱量が見える。
だから受け取る側は、こう感じやすい。
「こんなにしてくれたのに、私も同じくらい返さなきゃ」
「返せなかったら申し訳ない」
「期待に応えられなかったらどうしよう」
私は今、相手に“借り”を作った気がしていた。
翌日から、相手のLINEが増えた。
「昨日の歌、何回も聴いてほしい」
「感想、もっと聞きたい」
「一番好きなフレーズどこ？」
「俺、本気だから」
私はスマホを見るたびに、心が重くなった。
感想を求められるたび、私は“正解の返事”を探す。
相手を安心させる返事。
相手を喜ばせる返事。
相手が不安にならない返事。
いつの間にか私は、恋人というより“安心させる係”になっていた。
それが、ものすごくしんどかった。
会うたびに、相手は未来の話をする。
「来年の記念日は旅行したい」
「一緒に住んだら楽しそう」
「将来、子どもとか…」
まだ1か月。
私は今の関係を楽しむことで精一杯なのに、未来の約束を求められてる気がした。
そんな中で、歌が頭の中でリピートする。
「君しかいない」
「離れないで」
「ずっと一緒に」
その言葉が、愛情よりも“縛り”に聞こえ始めた。
ある日、私は友だちに相談した。
「1か月記念に自作の歌もらって、ちょっと無理かもって思ってる」
そう言ったら、友だちは間髪入れずに言った。
「それ、重いよ」
「あなたが薄情なんじゃない。ペースが違う」
「受け止めきれないの、普通だよ」
その言葉で、少し救われた。
私が感じた“しんどさ”は、気のせいじゃない。
次に会ったとき、私は勇気を出して伝えた。
「歌を作ってくれたのは嬉しい」
「でも私は、サプライズが大きいと緊張しちゃう」
「もっと気軽な感じの方が、私は安心できる」
相手は一瞬黙った。
そして、少し傷ついた顔をした。
「え…嬉しくなかったってこと？」
「俺、頑張ったのに」
その返事を聞いて、私はまた苦しくなった。
やっぱり、私は“受け止め役”から降りられないんだ。
相手の努力を否定したいわけじゃない。
でも私の気持ちは、努力の量で決められるものじゃない。
私は最後にこう言った。
「嬉しい気持ちはある。でも、恋愛のペースが合わない」
「受け止めきれなくて、私が苦しくなる」
「このままだと、お互い傷つくと思う」
相手は納得できない様子だった。
「俺が悪いの？」って何度も聞いてきた。
でも、私は“悪い”じゃなく“合わない”なんだとしか言えなかった。
その後、何度か連絡は来たけど、私は返せなくなった。
返したらまた、相手の不安を受け止める流れになる気がして。
それが怖かった。
別れたあと、少し寂しさはあった。
でも同時に、肩の力が抜けた感じがした。
恋愛って、本来もっと自然でいいはずなのに、
私はずっと「正解の反応」を探していた。
愛情が大きいほど嬉しい、とは限らない。
受け取る側の心の準備ができていないと、
その愛情はプレッシャーになってしまう。
この体験で、私は学んだ。
熱量の大きさよりも、
「相手が安心して受け取れる形かどうか」が大事。
そして、受け取れない自分を責めなくていい。
無理なものは無理。
それは冷たいんじゃなくて、自分を守る感覚なんだと思う。
誕生日にオルゴールをもらって、「可愛い…でも無理かも」が同時に来た
付き合って半年くらい。
一緒にいると楽しいし、連絡の頻度もちょうどいい。
価値観も大きくズレてないと思ってた。
ただ、彼はたまに“ロマンチックな正解”に寄せる癖があった。
サプライズをしたがるし、イベントごとに「こういうのが女の子は嬉しいでしょ？」って、答え合わせをしたがる。
私は、サプライズ自体が嫌いなわけじゃない。
でも「正解のリアクション」を求められる空気が苦手だった。
びっくりした顔、泣く顔、感動した顔。
そういうのが自然に出る人もいるけど、私はどうしても“作る”になってしまう。
誕生日当日、彼はちょっと高そうなお店を予約してくれていた。
食事は美味しくて、雰囲気も良くて、私も素直に嬉しかった。
帰り道、夜風が少し冷たくて、イルミネーションがきれいで。
「今日は良い日だな」って思ってた。
その時点では。
駅に向かう途中、彼が立ち止まって、紙袋を差し出した。
「誕生日おめでとう。これ、ずっと選んでた」
袋は小さめで、丁寧にリボンがかかっている。
箱を開けると、中にオルゴールが入っていた。
木目のきれいな小箱で、ふたを開けると中の小さな部品がきらきらして、音が鳴る。
曲は、たぶん有名なラブソング。
正直に言うと、物としては可愛い。
ちゃんとしてるし、雑に選んだ感じもしない。
でも、その瞬間、私の中で「困った」が先に立った。
オルゴールって、置き物。
部屋に置く前提のプレゼント。
そして、結構“世界観”が強い。
私はインテリアもシンプル派で、
棚もできるだけ物を増やしたくないタイプ。
香り系も、ぬいぐるみも、飾り物も、基本は最小限。
だからこそ、オルゴールって、私の生活に入ってくるイメージが湧かなかった。
でも、彼は嬉しそうに私の顔を見ている。
「どう？可愛いでしょ？」
って目が言っている。
私は反射で「わあ、可愛い…ありがとう」って言った。
言ったけど、その“ありがとう”の中身が薄いのが自分でも分かった。
嬉しいより、どう反応したらいいかで頭がいっぱいだった。
彼は続けて言った。
「こういうの、女の子好きかなって」
「疲れたときに聴いたら癒されるかなって思って」
「部屋に置いてくれたら、俺も嬉しい」
最後の一言で、胸がすっと冷えた。
“部屋に置いて”
つまり、私の生活圏に存在させる前提。
そして、置くことが彼の嬉しさに直結する。
その瞬間、プレゼントが“物”じゃなくて“期待”に見えた。
置いてくれているか確認されそう。
彼が来たとき、目につく場所に置かないといけなさそう。
もししまっていたら、がっかりされそう。
私は急に、自分の部屋が“評価される場所”になる未来を想像してしまった。
家に帰って、オルゴールを机の上に置いた。
音を鳴らしてみると、たしかにきれいな音。
でも、その音が鳴るほど、私の心は落ち着かなくなった。
「可愛いのに、なんでこんなにしんどいんだろう」
「私ってひねくれてる？」
「せっかく選んでくれたのに、喜べないのって最低？」
罪悪感が湧くたびに、逆に彼への気持ちが削られていくのが分かった。
“喜べない私”を作ったのは誰なんだろう、って。
次の日、彼からメッセージが来た。
「オルゴール、ちゃんと鳴った？」
「部屋に置いた？どこに置いた？」
「今度行ったとき見たいな」
私の中で、何かが切り替わった。
あ、やっぱり確認されるんだ。
あ、これは“私のため”のプレゼントじゃなくて、
“彼の理想の彼女の部屋”を作るためのアイテムなんだ。
そう思った瞬間、気持ちがスーッと冷めた。
その後も、彼は悪気なく言う。
「オルゴール聴いてる？」
「癒されてる？」
「ちゃんと大事にしてね」
大事にするって何？
飾ること？
鳴らすこと？
彼の前で“好き”を演出すること？
私はどんどん疲れていった。
プレゼントって、本来は受け取った側が自由に扱えるものだと思ってた。
でもこれは、自由がない。
自由がない贈り物は、だんだん“重荷”になる。
ある日、彼が家に来た。
私はオルゴールを棚の隅に置いていた。
目立たないけど、ちゃんと見える位置。
それでも彼は、部屋に入ってすぐに言った。
「あ、ここに置いてくれてるんだ。よかった」
そして、オルゴールを手に取って鳴らし始めた。
私は笑顔を作った。
でも心の中は、「なんで確認されてるんだろう」ってザワザワしていた。
その夜、彼が帰ったあと、私はオルゴールをしまった。
しまった瞬間、ほっとした。
その“ほっとした”が、たぶん答えだった。
しばらくして、私は彼に正直に言った。
「オルゴール、可愛いし嬉しいんだけど、私は飾り物があまり得意じゃなくて」
「生活の中で、置き場所とか、どう扱うかでプレッシャーになっちゃう」
彼は驚いた顔をして、「え、そんなつもりじゃなかった」と言った。
でも続けて、こうも言った。
「でもさ、せっかくプレゼントしたんだから、飾ってほしいよ」
「普通、嬉しいでしょ？」
“普通”という言葉が出た瞬間、私はもう無理だと思った。
私の感じ方より、世間の正解が優先される。
そして彼の期待を満たせない私は、たぶんずっと責められる側になる。
プレゼントがきっかけで、
「この人は私を見てるようで、実は“こういう彼女がいい”を見てる」
そう確信してしまった。
それから少しずつ、私は距離を置いた。
大きな喧嘩はない。
でも、会うたびに“正解”を求められる空気がしんどくて、
好きの気持ちが戻らなくなった。
オルゴールは今も、箱に入れたまま。
音はきれいなのに、鳴らすと胸がざわつく。
あの音は私にとって、優しさじゃなくて期待の音になってしまった。
プレゼントが目覚まし時計で、「優しさ？」より「管理されそう」が先に来た
付き合って3か月くらいの頃。
彼はしっかり者で、生活も整っているタイプだった。
遅刻もしないし、家もきれい。
仕事もちゃんとしてて、将来も考えてそう。
私はというと、そこまできっちりしてない。
夜更かしもするし、休日は昼まで寝る日もある。
仕事は真面目にやってるけど、プライベートはだらっとしたい。
彼はそれを笑ってくれていたし、
「そういうところも可愛い」って言ってくれていた。
だから、価値観は違っても大丈夫だと思ってた。
私の誕生日じゃない日、ちょっとした記念日みたいなタイミングで、
彼が「これ、プレゼント」と箱を渡してきた。
「え、なに？」って開けたら、目覚まし時計だった。
白くてシンプルなデザイン。
いかにも“機能性が良さそう”なやつ。
一瞬、頭の中が「？」で埋まった。
目覚まし時計って、家電。
恋人へのプレゼントというより、引っ越し祝いとか新生活のアイテムのイメージ。
もちろん実用的だし、悪い物じゃない。
でも、どうして今？私に？って引っかかった。
彼は当然のように言った。
「前にさ、朝弱いって言ってたじゃん」
「スマホのアラームだと二度寝するって」
「これ、評判いいらしいよ。ちゃんと起きられるって」
たしかに私は朝が弱い。
でも、その瞬間に感じたのはありがたさより、
“改善されるべき欠点”として見られてる感覚だった。
私は、彼の前で「朝起きられない自分」を笑い話として話したつもりだった。
でも彼は、それを“直すべき課題”として受け取って、
解決策をプレゼントという形で持ってきた。
それって、優しさでもある。
でも、恋愛の中でそれをやられると、急に息苦しくなる。
「ありがとう」と言いながら、
心の中では別の言葉が浮かんでいた。
“私、管理されるのかな”
“生活を矯正されるのかな”
“今後もこうやって、私のダメなところを直されるのかな”
家に帰って、目覚まし時計を机の上に置いてみた。
白くてきれい。部屋には馴染む。
でも、それが視界に入るたびに、「起きろ」「直せ」と言われている気がした。
次の日、彼が聞いてきた。
「使ってみた？」
「ちゃんと起きられた？」
「感想教えて」
私は正直に「まだ使ってない」と言えなかった。
だって、使ってなかったら「せっかくあげたのに」って空気になりそうだから。
だから、「使ったよ。起きられた」って嘘をついた。
嘘をついた瞬間、さらに疲れた。
私、なんで嘘ついてるんだろう。
なんで、目覚まし時計一つでこんなにしんどいんだろう。
でもその後、彼の言動が少しずつ“答え合わせ”みたいになっていった。
「今日何時に寝るの？」
「明日何時起き？」
「夜更かしすると肌荒れるよ」
「休日も朝起きた方が一日得だよ」
アドバイスの形をしているけど、
私の生活が“彼の基準”で採点されていく感じがした。
私は、だらっとした休日が好き。
夜に映画を観るのも好き。
朝が弱い自分も含めて、自分の生活だと思っていた。
それを、恋人に“改善対象”として扱われると、
「この人と一緒にいたら、私は私でいられないかも」って思ってしまう。
しかも厄介なのは、彼が“正しい”ことを言っているように聞こえること。
早寝早起きは健康にいい。
朝起きられた方が仕事も楽。
言ってること自体は間違ってない。
だからこそ、反論しづらい。
「でも私はこうしたい」が言いづらい。
それで私は、どんどん黙るようになった。
会話の中で、自分のだらしなさを話すのが怖くなった。
どうせまた改善提案が来るから。
ある日、彼が冗談っぽく言った。
「目覚まし時計あげたんだから、もう遅刻しないでね」
「俺、だらしないの苦手なんだよね」
冗談の皮をかぶってたけど、刺さった。
あ、苦手なんだ。
つまり私は、彼にとって“直されるべき存在”なんだ。
その瞬間、恋がすっと冷めた。
彼は私のことを思ってる。
でも、思ってる方向が「私を受け入れる」じゃなくて、「私を整える」だった。
恋人として隣にいるより、生活指導係みたい。
私は、恋愛でそこまで“きちんと”を求められたくなかった。
一緒に笑って、一緒にだらだらして、たまに頑張る。
そういう関係がよかった。
目覚まし時計をもらった日から、
私は彼と会うとき、常に“評価される自分”を意識するようになった。
起きた時間、寝た時間、服装、部屋、メイク。
全部が採点対象になる気がして、息が詰まる。
結局、私は彼に言った。
「あなたの優しさは分かるけど、私は生活を管理されるみたいに感じてしまって苦しい」
「私は私のペースでいたい」
彼は「そんなつもりない」と言った。
でもすぐに「でも君のためだよ」と返した。
君のため。
その言葉で、私は確信した。
彼は“私のため”を理由に、これからも私を変えようとする。
その後、私は少しずつ距離を置いた。
目覚まし時計は今もある。
でもそれを見ると、私の自由が削られていく感覚を思い出してしまう。
プレゼントが悪いんじゃない。
目覚まし時計も便利だ。
ただ、私にとっては“あなたは直すべきところがある”というメッセージに見えてしまった。
そしてその瞬間、恋が冷めるスイッチが入ってしまった。
旅行のお土産の香水が「昔のセンス」すぎて、優しさより違和感が勝った
付き合って1年弱。
喧嘩も少なくて、友だちにも「安定してるね」って言われる関係だった。
彼は出張や旅行が多い仕事で、
そのたびに小さなお土産を買ってきてくれるタイプ。
お菓子だったり、キーホルダーだったり、限定のコーヒーだったり。
そういう“ちょい優しさ”が積み重なって、私は彼のことを好きになっていった。
だから、今回もお土産を渡されたとき、最初は純粋に嬉しかった。
「はい。今回の旅行のお土産」
小さな箱。
高級そうな雰囲気。
私は「わ、なに？」って笑いながら開けた。
中に入っていたのは香水。
ボトルの形も、パッケージのデザインも、なんというか…ちょっと古い。
昭和っぽいというか、昔の化粧品売り場にありそうというか。
そして、香りの系統も、強めの甘さとパウダリー感が混ざった感じで、私は普段まず選ばないタイプだった。
一瞬で、心の中にいくつもの言葉が浮かんだ。
「え、これ…私のイメージ？」
「私、こういう香りつけてると思われてた？」
「これを“似合う”って思って選んだの？」
「というか、香水って好み分かれるよね…？」
でも、彼はニコニコしてる。
“いいの選んだ”って顔で、私を見てる。
だから私は、反射で言ってしまった。
「ありがとう！すごいね！」
ふわっとした褒め方。
彼は嬉しそうに言う。
「店員さんに聞いてさ、女性に人気って言われた」
「大人っぽくて、君に合うと思った」
「今度デートにつけてきてよ」
最後の一言で、また胃が重くなった。
香水って、つけたら相手に分かる。
そして“つけてきて”って言われると、断りにくい。
好みじゃない香りを自分の体につけるって、ちょっとした苦行に近い。
しかも私は、香りに敏感な方だ。
気分が悪くなりやすい香りもある。
だから普段は、軽いボディミスト程度で十分。
香水は、慎重に選ぶ。
それを、相談なしに選ばれて、さらに“つけてきて”と言われる。
優しさのはずなのに、私の中ではどんどんプレッシャーに変わっていった。
家に帰ってから、香水をもう一回試してみた。
ワンプッシュだけ。
それでも香りが強くて、部屋に広がった瞬間、私は「うっ」となった。
似合わない。
というか、私じゃない。
ここで私が冷めたのは、香水のセンスが古いからだけじゃない。
もっと深いところで、“見られ方”のズレを感じてしまったからだと思う。
私は普段、ナチュラルめの服が多い。
メイクも薄め。
派手さより清潔感。
なのに彼が選んだ香水は、どこか“ゴージャスな大人の女性像”だった。
つまり彼の中にある私は、実際の私じゃなくて、
“こうであってほしい女性像”になっていたのかもしれない。
そう思った瞬間、胸が冷えた。
さらに追い打ちだったのが、その後の彼の反応。
「つけてみた？」
「どう？いい匂いでしょ」
「俺、ああいうの好きなんだよね」
“俺、好き”
そこで主語が彼になる。
やっぱりそうなんだ。
私に似合うかより、彼が好きな匂いを私につけてほしいんだ。
私が「香水あんまり得意じゃない」と言ったら、彼は驚いた顔をした。
「え、女の子って香水好きじゃないの？」
「これ高かったんだよ」
「せっかく買ったのに」
その言葉で、私は一気に冷めた。
女の子って。
一括り。
そして高かったアピール。
せっかく買ったのに、という罪悪感の押し付け。
私は“香りの好みが違う”という話をしているのに、
彼は“気持ちを否定された”にすり替えてくる。
そういう会話のズレが、急に現実を見せた。
それから私は、香水をつけないまま時間が過ぎた。
でも会うたびに、彼は冗談っぽく言う。
「香水、まだ？」
「忘れてないよね？」
「俺、あれ好きなんだけどな」
冗談のようで、プレッシャー。
香水そのものより、そのやり取りがどんどんしんどくなった。
ある日、彼がぽろっと言った。
「君、もうちょっと大人っぽくなってもいいのに」
「香水とか、そういうの似合うと思う」
その瞬間、全部つながった。
香水はお土産じゃなくて、彼の“理想への誘導”だった。
私が今のままの私でいることは、彼にとって物足りない。
だから彼は、香水で私を変えようとした。
それに気づいた瞬間、恋が冷めた。
私は彼のことが好きだった。
でもそれは、“今の私”を好きでいてくれると思っていたから。
なのに実際は、“こうなってほしい私”を見ていた。
私は最後に、はっきり言った。
「香水の好みが合わないのは仕方ない」
「でも、私を変えようとする形でプレゼントされると苦しい」
「私は今の私のままでいたい」
彼は黙って、少し不満そうにした。
「そんな深い意味じゃない」と言ったけど、私の気持ちは戻らなかった。
香水は今も、引き出しの奥にしまってある。
ふたを開けると、あの香りと一緒に、
“私は私じゃなくてもいいの？”という違和感が蘇る。
旅行のお土産のはずだったのに、
私にとっては「見られ方のズレ」を突きつけられた出来事になってしまった。
ゴールドのオープンハートネックレスをもらって、「私ってこう見えてたんだ…」と一気に冷めた
付き合ってまだ2〜3か月くらい。
「好き」という気持ちはあるけど、まだ“お互いを知っていく途中”の時期だった。
彼は明るくて、よく笑う人。
連絡もマメで、デートの提案もしてくれる。
付き合う前から「大事にしたい」って言ってくれて、安心感もあった。
ただ、ちょっとだけ引っかかるところもあった。
彼って、恋愛の“テンプレ”を信じているタイプというか。
「こういうのが女性は嬉しいよね」って、勝手に正解を作りがち。
私はどちらかというと、シンプルなものが好き。
アクセも、シルバーや小ぶりなデザインが多い。
服も、落ち着いた色が多くて、甘すぎるものはあんまり着ない。
それを彼にちゃんと伝えてたつもりだった。
「ゴールド似合わないんだよね」とか、
「ハート系はちょっと恥ずかしいかも」とか、
軽く雑談の中で何回か言ったことがある。
なのに、記念日でも誕生日でもない日。
デートの帰りに、彼が急に小さな箱を出してきた。
「これ、今日渡したかったんだ」
箱は、いかにもアクセサリー。
私は一瞬で身構えた。
嬉しいというより、「何が入ってるんだろう…」の緊張が先に来た。
開けた瞬間、目に入ったのはゴールドのネックレス。
しかも、オープンハート。
きらきらしてて、可愛いっちゃ可愛い。
でも、私の好みとは真逆だった。
その瞬間、頭の中に一気に言葉が溢れた。
「え、なんでこれ…？」
「私、こういうの好きだと思われてた？」
「私のこと、何を見てたの…？」
「ていうか、これ付けるの…？」
私は笑顔で「ありがとう！」って言った。
言ったけど、声が少しだけ上ずったのが自分でも分かった。
彼は嬉しそうに言う。
「絶対似合うと思った！」
「こういうのって、女の子っぽくて可愛いじゃん」
「今度つけてきてよ。デートの時に」
最後の一言で、心がスン…と冷えた。
つけてきてよ。
つまり、彼は“私が喜ぶかどうか”より、
“自分が見たい姿”を想像して買ってる。
私はその場で否定できなかった。
だって、せっかく選んでくれたんだろうし、
そこで「これ好みじゃない」と言ったら空気が壊れる気がした。
だから曖昧に笑って、受け取ってしまった。
でもその瞬間から、私はずっと心が落ち着かなかった。
家に帰って、鏡の前でつけてみた。
似合わないわけじゃない。
でも、私じゃない。
普段の私の服に合わせると、浮く。
首元だけ“急に別人”になる感じ。
それがすごく違和感だった。
そして何より、オープンハートって視線を集める。
私、こういう恋愛っぽい可愛さを前面に出すのが恥ずかしい。
「彼氏にもらった感」が強いものほど、身につけるのに抵抗がある。
その夜、彼からLINE。
「ネックレス、似合いそう？」
「今度つけてきてくれたら嬉しいな」
「写真撮りたい」
私は画面を見ながら、ため息が出た。
うまく言えないけど、息が詰まる。
このネックレスは、私のためというより、
“彼の理想の彼女像”のために存在している気がした。
次のデートの日、私は結局つけなかった。
つけると、自分が自分じゃなくなる感じがして。
でもつけないと、がっかりされそうで怖い。
この時点で、プレゼントが“負担”になっている。
会った瞬間、彼は首元を見た。
見たの、分かった。
そして、少しだけ表情が曇った。
「…今日、つけてないんだ」
その言い方が、優しくないわけじゃない。
でも“答え合わせ”された気がして、心がざわっとした。
私は笑ってごまかした。
「ごめん、今日は服に合わないかなって」
「また今度ね」
すると彼は「そっか」と言ったあと、ぽつっと言った。
「でもさ、せっかく買ったんだから、つけてほしいな」
「俺、ああいうの好きなんだよね」
やっぱり主語が“俺”。
その瞬間、もう気持ちが戻らない感じがした。
私は彼のことが嫌いになったわけじゃない。
でも、彼が見ている私は“私”じゃない。
彼の中にある「可愛い彼女像」に私を当てはめている。
それに気づいた瞬間、
これから先も、同じことが続く未来が見えた。
髪型も「こうしてほしい」
服装も「こういうの着てほしい」
メイクも「もっとこうがいい」
きっと彼は悪気なく言う。
“可愛いと思うから”って。
でも私は、そうやって少しずつ自分の自由が削られていくのが耐えられない。
恋愛って、相手の好みに寄せることもある。
でも、寄せるのは自分がしたい時だけでいい。
強制されると、急に苦しくなる。
私は彼に、やんわり言った。
「ありがとう。でも私、ゴールドとかハート系はあんまりつけないんだ」
「気持ちは嬉しいけど、身につけるのは難しいかも」
彼は驚いた顔をした。
「え、そうなの？」って。
そこにもまたショックを受けた。
え、今までの会話、何を聞いてたの？
私は何回か言ったよね？
私の好み、伝わってなかったんだ。
その後、彼は「じゃあ次は一緒に選ぼう」と言った。
でも私の気持ちは戻らなかった。
一度でも「私のことを見てない」と感じたら、
恋の中で安心して笑えなくなる。
そのネックレスは今も引き出しにしまってある。
捨てるのも罪悪感があるし、つけるのもしんどい。
見るたびに、あの時の“理解されてない感”が戻ってくる。
可愛いはずのオープンハートが、
私にとっては、恋が冷めた記憶のスイッチになってしまった。
クリスマスに料理本を渡されて、「結婚したら役に立つから」で一気に無理になった
付き合って半年くらい。
周りから見たら、たぶん順調。
私も、楽しい時間はちゃんとあった。
彼は優しいし、連絡もちゃんとくれる。
記念日も忘れないし、デートの段取りもしてくれる。
将来の話も、ときどき出るようになってきて、
「この人、結婚も考えてるのかな」って思う瞬間もあった。
でも、薄く違和感が積もっていたのも事実。
たとえば、何気ない会話でこう言う。
「女の子って料理できた方がいいよね」
「俺の母親、めっちゃちゃんとしてたんだよね」
「家庭的な人がいいな」
私は料理はする。
得意ではないけど、普通に自炊もする。
でも、彼の言い方が、ちょっと“採点”っぽい。
それでも私は流してた。
深く考えすぎたくなかったし、
彼のことを好きになりたかったから。
クリスマス当日。
彼はレストランを予約してくれて、
プレゼント交換もする流れになっていた。
私は彼に、前から欲しがっていた小物を選んだ。
価格も重すぎないくらい。
「これなら気軽に使えるし、喜んでくれそう」って思って。
食事が終わって、イルミネーションを見ながら歩いて、
いい感じの雰囲気の中で彼が言った。
「はい、プレゼント。開けてみて」
箱は四角くて、本っぽいサイズ。
私は「何だろう？」とワクワクしながら開けた。
中に入っていたのは料理本。
しかも、どちらかというと“おかずがっつり・節約・献立作り”みたいな、実用に全振りの本。
一瞬、脳が止まった。
え、料理本？
クリスマスに？
私、料理の本欲しいって言ったことあったっけ？
私は笑顔を作って、「ありがとう」と言った。
でも、彼はさらに笑って言った。
「結婚したら役に立つと思ってさ」
「こういうの見て、いろいろ作れるようになったらいいなって」
その瞬間、胸がスン…と冷えた。
冷えたというより、刺さった。
結婚したら。
役に立つ。
作れるようになったらいいな。
この三連コンボが、私の中で一気に意味を持った。
あ、彼の中で私は、
“将来の奥さん候補”として見られてるんじゃなくて、
“家事を回す人”として見られてるんだ。
私が喜ぶものじゃなくて、
彼が望む生活に必要なアイテムとして、料理本が選ばれた。
もちろん、料理本が悪いわけじゃない。
料理が好きな人なら嬉しいかもしれない。
でも私は、その本を渡されたことで“役割”を渡された気がした。
そしてなにより、
「役に立つ」って言い方が引っかかった。
役に立つって、誰に？
彼に？
彼の家庭に？
彼の理想の生活に？
私は自分でも驚くくらい、
その一言で気持ちがスーッと遠のいていくのが分かった。
その後の帰り道、彼は楽しそうに言った。
「俺さ、家庭料理好きなんだよね」
「母親がいつもちゃんと作ってくれてたから」
「君もそういう感じになってくれたら嬉しい」
私は笑って聞いてた。
でも心の中はずっと、「ああ、無理かも」で埋まっていた。
家に帰って、料理本をテーブルに置いた。
ぱらぱらめくると、確かに便利そうなレシピは載っている。
でも、ページをめくるほどに、
自分が“期待される側”になっている感覚が増した。
私は料理本を見ながら、
クリスマスのはずなのに、仕事のマニュアルを渡されたみたいな気持ちになった。
翌日、彼からLINE。
「料理本どう？面白そうだった？」
「今度、作ってみてよ」
「俺、食べたい」
そのメッセージで、さらに冷めた。
あ、もう“作る前提”なんだ。
私の生活に彼が入り込む、というより、
彼の生活に私が組み込まれる未来が見えた。
私は返事をしながら、
「私、この人と一緒にいたら、ずっと家事の期待に応え続けるのかな」って思ってしまった。
そして不思議なことに、
その瞬間から、彼の優しさが優しさに見えなくなった。
デートでお店を予約してくれるのも、
「ちゃんとした彼女」を横に置きたいから？
連絡がマメなのも、
“管理”の一部？
将来の話をするのも、
“理想の家庭像”に私を当てはめたいから？
疑い始めると止まらなくなる。
私は勇気を出して言った。
「料理本、ありがとう。でも私、クリスマスに“結婚したら役に立つ”って言われたのがちょっと引っかかった」
「私のためのプレゼントというより、役割を渡された気がしてしまった」
彼は「そんなつもりじゃない」と言った。
でもすぐに続けた。
「でも、結婚したら料理って大事じゃん」
「俺も手伝うけど、メインはやっぱり…ね？」
“メインはやっぱり”
その言葉を聞いた瞬間、
私の中で答えが固まった。
この人にとって、私は対等なパートナーじゃない。
生活を整えるための人。
家庭を回すための人。
私は恋愛で、そんな役割を引き受けるつもりはなかった。
それから私は、会う頻度を減らした。
連絡も短くした。
彼は不安になって「どうしたの？」と聞いてきたけど、
私はもううまく説明できなかった。
料理本一冊で別れるなんて、
周りから見たら大げさかもしれない。
でも、引き金は料理本じゃない。
料理本が“彼の価値観”をはっきり見せたから。
そしてその価値観の中で、私は息ができないと思ったから。
料理本は、今も本棚の奥にある。
見るたびに、あの「役に立つ」という言葉が蘇る。
あの言葉が、私にとっては“愛情”ではなく“条件”に聞こえてしまった。
クリスマスのはずなのに、
私の心に残ったのは、あたたかさじゃなくて、
「この先、私の自由は減っていく」という予感だった。
ハイブランド風のプレゼントが“明らかに怪しくて”、価値観のズレが一瞬で確信に変わった
彼は、見栄っ張りなところがあった。
服も時計も、ロゴが大きいものが好き。
SNSにも“いい店”“いいホテル”を載せたがる。
「男はこういうの持ってなきゃ」みたいな価値観が強かった。
私はというと、そこまでブランドに興味がない。
ロゴが大きいより、素材がいい方が好き。
「自分が気に入ってればいい」タイプ。
でも、付き合ってると、
相手の価値観に触れる機会は増える。
最初は「そういうタイプなんだな」で流していた。
誕生日が近づいて、彼がやたら張り切り始めた。
「期待してて」
「絶対喜ぶやつ用意してる」
「俺、センスいいから」
私は少し不安だった。
こういう“自信満々”の時、だいたいズレる。
でも、言えない。
「何が欲しい？」と聞いてくれたら楽なのに、
彼はサプライズにこだわる。
当日。
彼は大きめの紙袋を持ってきた。
ブランドのショップ袋っぽい柄。
私はちょっと緊張しながら受け取った。
開けると、財布。
一見、ハイブランドっぽいデザイン。
ロゴもそれっぽい。
その瞬間、彼は得意げに言った。
「どう？これ、あのブランドだよ」
「店員さんにも褒められた」
「持ってたら絶対映えるやつ」
私は「ありがとう！」って言った。
言ったけど、心の中で違和感が爆発していた。
縫製が、ちょっと雑。
ロゴの位置が、なんか微妙。
金具の色味が、チープ。
匂いも、独特。
そして決定打。
カードの質感が安っぽい。
箱も、妙に軽い。
私はブランド詳しいわけじゃない。
でも、なんとなく分かってしまった。
これ、怪しい。
たぶん…正規じゃない。
頭の中が一気に冷えた。
え、これを“本物”として渡してきたの？
それとも、偽物だと分かった上で？
どっちにしても、きつい。
もし彼が騙されて買ったなら、
“自信満々に語っていた自分”と現実がズレている。
もし分かってて買ったなら、
“見栄のために誤魔化す”価値観がある。
どっちに転んでも、私はしんどい。
でも、その場では何も言えない。
傷つけたくない、というより、
面倒な空気になりたくない。
私は曖昧に褒めた。
「すごいね、ありがとう」
「大事にする」
彼は満足そうに笑っていた。
それが余計に怖かった。
家に帰ってから、私はこっそり財布を見直した。
縫い目、やっぱり雑。
ロゴの刻印、浅い。
ファスナーの滑り、悪い。
カードの印刷、微妙。
私の中で“確信”が固まっていく。
そして同時に、ものすごく嫌な気持ちになった。
彼は、私が喜ぶ顔を見たいというより、
「ブランドを贈れる俺」を演出したかっただけなんじゃないか。
私に似合うかどうか。
私が本当に使いたいかどうか。
そういうことより、“見栄”が先。
プレゼントが、愛情の形じゃなくて、
自己満足の道具になっている。
そのことに気づいた瞬間、
私は一気に冷めた。
数日後、彼が言った。
「財布、使ってる？」
「写真撮って見せてよ」
「SNSに載せてもいい？」
その言葉で、さらに冷めた。
やっぱり目的は“映え”なんだ。
私が使いやすいかじゃない。
彼の成功体験として見せたいだけ。
私は耐えきれなくなって、やんわり聞いた。
「これ、どこで買ったの？」
「正規店？」
彼は一瞬だけ表情が固まった。
そして、笑ってごまかした。
「まあ、いろいろルートあるんだよ」
「細かいこと気にしないでよ」
「大事なのは気持ちじゃん？」
気持ち、って言葉を使えば誤魔化せると思ってる。
その感じが、無理だった。
私は“本物か偽物か”だけが嫌だったわけじゃない。
一番嫌だったのは、
自分の見栄のために誤魔化す価値観と、
それを正当化する言い方。
「細かいこと気にしないで」
って、私の感覚を軽く扱う言葉。
「気持ちじゃん？」
って、問題の焦点をずらす言葉。
私はその瞬間、
この人と長く一緒にいたら、
きっといろんな場面で“都合よく誤魔化される”と思った。
お金の使い方。
人との付き合い方。
仕事のやり方。
全部、見栄と体裁が中心になる気がした。
私は最後に、はっきり言った。
「ありがとう。でも私は、ちゃんとしたものを、無理のない範囲で贈り合う関係がいい」
「見栄のために背伸びしたり、誤魔化したりするのは苦しい」
彼は怒った。
「俺の気持ち踏みにじるの？」って。
でも、私の気持ちは戻らなかった。
プレゼントは、物以上に“価値観”を見せる。
その財布は、彼の価値観をはっきり見せた。
そしてその価値観の中に、私は居場所がなかった。
財布は結局、使わなかった。
使うたびに、彼の誤魔化しと見栄を思い出してしまうから。
恋が冷めるときって、
大きな事件じゃなくても、
一瞬で確信に変わることがある。
私にとっては、それがこのプレゼントだった。
プレゼントが“中古品っぽい”と気づいた瞬間、嬉しさより「大事にされてない感」が勝った
付き合ってまだ1〜2か月。
相手は明るくて、ノリも良くて、一緒にいると楽しいタイプだった。
ただ、恋愛の話になると少し“コスパ”を強調する人でもあった。
「安くていいもの見つけるの得意なんだよね」
「定価で買うのって損じゃない？」
「俺、賢く買い物したい派」
それ自体が悪いとは思わない。
私も節約は大事だと思うし、フリマや中古が当たり前の時代だし。
でも、恋人へのプレゼントってなると、話が少し変わってくる。
ある日、彼がデートの帰りに紙袋を渡してきた。
「はい、これ。前に欲しいって言ってたやつっぽかったから」
中に入っていたのは、私が確かに「可愛いね」って言ったことがあるブランドっぽい小物。
色も私が好きそうな感じ。
一瞬、「え、覚えてくれてたんだ」って嬉しくなった。
でも、手に取った瞬間、違和感が走った。
革に、細かいスレ。
金具に、目立たないけど傷。
匂いも、ちょっと独特。
新品独特の“パリッと感”がない。
そして、袋の奥に入っていた紙に目がいった。
梱包材の中に、フリマの発送っぽいメモが紛れていた。
「あ…」ってなった。
彼が悪いことをしたわけじゃない。
でも、私の中で一気に感情が冷めていくのが分かった。
“中古が嫌”というより、
「恋人への贈り物」でそれを事前に一言もなく渡されることが、きつかった。
その場では笑顔で言った。
「ありがとう！可愛いね」
彼は満足そうに言う。
「でしょ？これさ、定価の半額以下で買えたんだよ」
「新品で買うのバカらしくない？」
「俺、いい買い物したわ〜」
その瞬間、胸がスン…と冷えた。
“私に喜んでほしい”より、
“自分が得した”の話が主役になっている。
さらに彼は続けた。
「ほら、節約できた分、今度美味しいもの食べに行こう」
「お前もこういうの気にしないタイプだよね？」
気にしないタイプ、って決めつけられるのも嫌だった。
私は“気にする・気にしない”じゃなくて、
“恋人からの気持ちの見せ方”の話をしているのに。
家に帰って、もう一度よく見た。
傷は小さいけど、確かにある。
革も少し柔らかくなっていて、誰かの手に馴染んでいる感じがある。
そして何より、どこか“人の気配”が残っているのが気持ち悪かった。
「これ、前の持ち主がどんな人か分からない」
「元カノが使ってたやつだったらどうしよう」
そんな想像まで勝手に広がって、心が落ち着かなくなった。
次のデートで、彼が当然みたいに聞いてきた。
「使ってる？」
「似合うでしょ？」
「写真撮って見せてよ」
私は、見せたくなかった。
使ってないとも言いづらい。
だから曖昧に笑ってごまかした。
ごまかした瞬間、
「私、今この人に対して“嘘”を増やしてる」って気づいてしまった。
それが一番しんどかった。
プレゼントって、受け取った瞬間から、
「ありがとう」の後に“使う・喜ぶ・見せる”までセットで求められることがある。
でも私は、その小物を使うたびに、
“私のため”じゃなく“お得自慢”のために買われた感覚が蘇ってしまう。
数日後、我慢できずに聞いた。
「これって、中古だった？」
彼は悪びれずに言った。
「うん。状態良かったし、別にいいじゃん」
「新品じゃなきゃダメって、見栄じゃない？」
「俺、無駄な金使うの嫌なんだよ」
その言葉で、私の中で決定的になった。
彼の中では、
“恋人への贈り物”も、ただの買い物の延長なんだ。
気持ちの表現じゃなくて、コスパの勝負なんだ。
私は、節約が嫌なんじゃない。
でも、恋愛で“私は安く済ませていい存在”みたいに扱われるのは無理だった。
それから私の中で、彼の言動が全部つながって見えてきた。
- デート代は割り勘を強調する
- でも自分の趣味にはお金を使う
- 私の欲しいものは「それ高くない？」と言う
- なのに自分は“得した話”で気分が良くなる
私は彼にとって、
「大事にしたい相手」じゃなく「合理的に付き合う相手」だったのかもしれない。
最後は、はっきり言った。
「中古が悪いわけじゃない」
「でも恋人へのプレゼントで、事前に何も言わずに渡されるのは、私は悲しい」
「私が大事にされてる感じがしなくなる」
彼は「細かいな」と笑った。
その笑い方で、さらに冷めた。
価値観って、ほんとに一瞬で見える。
小さな傷より、
“私の感覚を軽く扱う態度”の方が刺さった。
その小物は、結局ほとんど使っていない。
使うと、あの「安く買えた自慢」と「細かいな」の笑いがセットで蘇るから。
関係が浅いのに“プレゼント＋距離の詰め方”が急で、気まずさが一気に怖さに変わった
まだ付き合っていない。
でも、何回かご飯に行って、連絡も続いていて、雰囲気も悪くない。
相手は優しくて、マメで、
「次いつ空いてる？」ってちゃんと誘ってくれる。
ここまでは、普通に良い流れだった。
ただ、私は恋愛のスイッチが入るのが遅い。
“会ってすぐ好き”じゃなくて、
安心できるかどうかを見てから、じわじわ上がるタイプ。
だから、相手のことは好きになりかけてたけど、
まだ「恋人」という形にはしたくなかった。
そんなときに来たのが、イベント日。
クリスマス前、相手からこう言われた。
「この日、ちょっと会えない？」
「プレゼントあるんだ」
まだ付き合ってないのにプレゼント？
正直、少し身構えた。
でも断るのも角が立つし、軽く会うだけなら…と思って会った。
待ち合わせで渡されたのは、小さめのギフト。
中身はチョコと小物で、重すぎる内容ではなかった。
その瞬間は、安心した。
「このくらいなら可愛いな」って思えた。
でも問題は、その“直後”だった。
「これで、俺たちもう特別だよね」
「今日から彼女ってことでいい？」
「せっかくだから、イルミネーション見に行こう」
「手、つないでいい？」
畳みかけるように距離が詰まる。
私はプレゼントを受け取った手が、急に重くなった。
“プレゼント＝合意”みたいに扱われると、
途端に怖くなる。
私は曖昧に笑って、
「うーん、まだそこまで考えてないかも」
って言った。
すると相手の表情が少し曇った。
「え、なんで？」
「普通、嬉しいよね？」
「俺、ちゃんと準備したのに」
この瞬間、空気が変わった。
さっきまでのチョコが、
一気に“踏み絵”になった。
受け取った＝YESと言うべき？
断った＝私が冷たい？
私はただ、自分のペースを守りたいだけなのに、
“相手を傷つける人”の立場に押し込まれる。
その後のイルミネーションも、綺麗なのに全然入ってこなかった。
相手はさりげなく肩を寄せてきたり、
写真を撮ろうと言って密着してきたり、
「恋人っぽい時間」を作ろうとする。
私はずっと、心の中で引いていた。
“好き”が育つ前に、
“恋人の形”だけが押し付けられると、
気持ちはついていけない。
そして帰り際、相手が言った。
「じゃあ次はいつ会える？」
「週2くらいで会いたい」
「友だちにも紹介したい」
週2。紹介。
まだ何も始まってないのに、生活に組み込まれる感じがして、息が詰まった。
家に帰って、プレゼントを見た。
さっきまで可愛いと思ったのに、
今は“断れなかった自分”の記録みたいに見える。
翌日からのLINEも、テンションが重い。
「昨日楽しかったよね？」
「もう気持ち固まった？」
「彼女って言ってよ」
「返信遅いと不安になる」
私は、返信を考えるだけで疲れていった。
返せば返すほど、相手は期待を上げる。
期待が上がるほど、私は逃げたくなる。
そして、気づいた。
私は相手が嫌いになったんじゃない。
“急に距離を詰められる関係”が無理なんだ。
プレゼントがきっかけで、
相手の「恋愛の進め方」がはっきり見えてしまった。
好きになる前に、
相手の不安や期待を受け止める役になる。
それは、私が望む恋愛じゃなかった。
最後に送ったのは、短い言葉。
「ごめんね。私はもう少しゆっくり進めたいタイプで、ペースが合わないと思う」
相手は傷ついたと思う。
でも、無理して付き合って、もっと傷つけるよりはいい。
プレゼント自体は重くなかった。
でも、プレゼントの“使い方”が重かった。
あのチョコを見ると今でも、
可愛さより、急に息ができなくなった感覚が思い出される。
断っても“高額＆大量”のプレゼントが止まらなくて、恋が冷めるどころか怖くなった
最初は、優しい人だと思ってた。
連絡もマメで、言葉も丁寧。
「大事にする」ってちゃんと言うタイプで、
ちょっと不器用だけど誠実そうに見えた。
でも、付き合う前から少しだけ違和感はあった。
気持ちの表現が、いつも“強い”。
好き、会いたい、寂しい、
そういう言葉が毎日多い。
私はそれを「一途なんだな」って解釈していた。
その時点では。
決定的だったのは、ある日の夜。
デートの帰りに彼が言った。
「実は、サプライズ用意してる」
「でも、びっくりしないでね」
私は軽く笑って「なに？」って聞いた。
その時はまだ、可愛いサプライズを想像していた。
次の日、仕事中にスマホが鳴った。
宅配の通知。
家に帰ると、玄関の前に大きな箱。
開けると、花束。
しかも、見たことないくらい大きい。
メッセージカードにはこう書いてあった。
「君のことが本気で好き。受け取って」
私は固まった。
まず、置く場所がない。
水切りも必要。
花瓶も足りない。
そしてなにより、受け取った瞬間から
“喜ばなきゃいけない空気”が押し寄せる。
彼に連絡した。
「ありがとう。でも、こういう大きいのは困っちゃうかも」
「気持ちは嬉しいけど、今後は控えてほしい」
彼はすぐに返した。
「ごめん。でも喜ばせたかった」
「花、好きだと思った」
「次はもっとすごいの考えてる」
次は、もっとすごい。
その言葉で背筋が冷えた。
その後、止まらなかった。
- 高そうなお菓子が届く
- アクセサリーが届く
- “君のために選んだ”という長文メッセージ
- 何度も「届いた？」の確認
私は何度も言った。
「気持ちは嬉しい」
「でも負担」
「やめてほしい」
でも彼は、“やめてほしい”を聞かない。
聞かないというより、
自分の気持ちの方が優先されている。
ある日、職場の受付から連絡が来た。
「お届け物があります」
嫌な予感がした。
行くと、また大きな花束。
周りの目が痛い。
同僚がざわつく。
私は笑うしかない。
その瞬間、恋が冷めるどころか“恐怖”になった。
プライベートに踏み込まれる。
境界線を越えてくる。
断っても止まらない。
それはもう、優しさじゃない。
私は彼に強めに言った。
「職場に送るのはやめて」
「私は困っている」
「これは嬉しくない」
彼はショックを受けた顔をして、こう言った。
「こんなにしてるのに？」
「俺の気持ち、なんで分かってくれないの？」
「普通、泣いて喜ぶでしょ？」
普通。
また“普通”が出た。
普通を盾にして、私の感覚を否定する。
そして、私が嫌がっていることより、
自分が傷ついたことを中心にする。
その瞬間、はっきり分かった。
この人は、私のために贈っていない。
自分の不安を埋めるために、
“贈る”という行為を使っている。
私はもう、話し合いで解決する段階じゃないと思った。
距離を取るしかない。
連絡を減らすと、今度は不安が暴走した。
「どこにいるの？」
「なんで返信しないの？」
「俺のこと嫌いになった？」
「会って話そう」
会って話すのも怖くなった。
会えば、また“気持ち”を押し付けられる。
そして断れば、もっと大きな贈り物で埋められる。
私は最後に短く送った。
「ごめん。私はもう会えない」
「これ以上連絡しないでほしい」
それでも数日は連絡が続いた。
でも私は返さなかった。
返したら、また“対話の場”に引きずり込まれる気がしたから。
この体験で分かったのは、
プレゼントの“量”や“高価さ”が問題なんじゃないということ。
一番怖いのは、
相手がこちらの「やめて」を聞かないこと。
プレゼントは、本来は気持ちの表現。
でも、境界線を越えてくる贈り物は、
気持ちじゃなくて支配に近い。
恋が冷めた、というより、
自分の安全を守りたくなった。
今でも、大きな花束を見ると、
綺麗だと思う前に、胸がざわっとする。
あの時の“逃げたい”が先に出てしまう。
値札つき・レシート入りの“雑プレゼント”で、気持ちまで雑に見えて冷めた
付き合って少し経った頃のこと。
彼は普段は優しいし、連絡もちゃんとくれる。
だから、プレゼントを渡されたときも普通に嬉しかった。
「はい、これ」って差し出されたのは、小さな紙袋。
でも袋がちょっとヨレてて、持ち手もねじれてる。
「急いで買ったのかな？」と思いつつ開けたら、中に入っていたのは小物だった。
物自体は悪くない。
かわいいし、使えそう。
…なのに、手に取った瞬間に気づいてしまった。
値札、ついたまま。
しかもレシートが箱の中に入ってる。
さらに、ラッピングはされてなくて、箱も少し汚れてる。
「え……」って言いそうになって、飲み込んだ。
だってその場で言ったら空気が壊れる。
でも胸の奥がすっと冷えるのは止められなかった。
高いものが欲しいわけじゃない。
丁寧に包んでほしいわけでもない。
ただ、恋人に渡すなら“最低限のひと手間”ってあると思ってた。
値札を外す。
レシートは抜く。
袋はせめて綺麗なものにする。
その小さな気遣いがないだけで、
「私ってこの程度でいいんだ」
「私のために整える時間すら惜しいんだ」
って感じてしまう。
しかも彼は悪びれずに言った。
「今日たまたま見つけたから買った」
「別に気にしないでしょ？」
“気にしないでしょ”
その言葉で、さらに冷めた。
私がどう感じるかより、自分の都合が優先なんだって見えたから。
プレゼントって、物より“扱い方”で気持ちが分かる。
雑に渡された瞬間、気持ちまで雑に扱われた気がして、
私はその日を境に、彼への熱が戻らなくなった。
「元カノの気配」がするプレゼントで、一気に現実に引き戻された
彼から誕生日プレゼントをもらった。
箱もちゃんとしてて、彼も嬉しそうで、最初は素直に喜んだ。
中身はアクセサリー。
デザインは可愛い。
でも、なぜか“見たことある感”が強かった。
「あれ？」って思ったのは、彼のSNSに昔上がっていた写真を思い出したから。
過去の投稿に写っていた女性（たぶん元カノ）が、すごく似たアクセをつけていた気がした。
気のせいかな、と一旦は流した。
でも次のデートで決定的になった。
彼の友だちが何気なく言った。
「それ、懐かしいね」
「前も同じ系統だったよね」
その瞬間、私の中で一気に冷めた。
頭が真っ白になるというより、冷たい水をかけられた感じ。
彼が悪気なく「似合うと思って」と言っても、
私には“私のために選んだ”より、
“前の恋の延長で選んだ”に聞こえてしまった。
さらに追い打ちだったのは、彼の一言。
「俺、こういうの好きなんだよね」
主語が彼になる。
私の好みを見て選んだのではなく、
彼の好み（＝過去の彼女像の好み）に当てはめられた気がした。
プレゼントって、相手を見て選ぶものだと思ってた。
でも元カノの気配が混ざった瞬間、
私の中で「私は代わりなのかも」が芽生えてしまう。
それが一度出ると、もう戻れない。
可愛いアクセなのに、付けるたびに元カノの影がチラつく。
結果、プレゼントを見るたびに気持ちが下がっていって、
私は彼と距離を置くようになった。
プレゼントと一緒に「見返り」を要求されて、嬉しさが一瞬で消えた
付き合って少し経った頃、彼がプレゼントをくれた。
中身は私の好みに近くて、「ちゃんと考えてくれたんだ」と一瞬嬉しくなった。
でも、渡した直後の彼の言葉で空気が変わった。
「じゃあお返しはこれでお願いね」
「次のデート、ここ予約して」
「SNSに載せてよ。俺が選んだって分かるように」
え、条件付き？
プレゼントって、渡したいから渡すものじゃないの？
私の中で嬉しさがすーっと引いて、代わりに違和感が広がった。
特にしんどかったのは、
“断れない形”で要求が乗ってくること。
お返しの内容を指定されると、
お礼じゃなくて取引になる。
SNSに載せろと言われると、
私のアカウントや見せ方までコントロールされる感じがする。
私は「ありがとう」と言いながら、心の中ではこう思ってた。
「これ、私を喜ばせたいんじゃなくて、満足したいだけだ」
しかも彼は当然みたいに言う。
「普通これくらいするでしょ」
「プレゼントしたんだから、分かるよね？」
“普通”で私の感覚を押しつぶして、
“分かるよね”で同意を迫ってくる。
その瞬間、私は確信した。
この人は、好意を“貸し借り”にするタイプだ。
これからも何かあるたびに、
「してあげた」「だから返して」が続く。
物は好みでも、渡し方が無理。
プレゼントが“優しさ”じゃなく“請求書”に見えた瞬間、
恋が一気に冷めてしまった。
誕生日に「体重計」と“それっぽい一言”を添えられて、優しさよりダメ出しに感じた
付き合って4か月くらい。
彼はどちらかというと健康志向で、ジムにも行くし、食事も気にするタイプだった。
私はそこまでストイックじゃない。
もちろん健康は大事だけど、
好きなものを食べる日もあっていいし、休日はだらっとしたい。
ある日、誕生日が近づいてきて、彼がやたら張り切っていた。
「プレゼント選ぶの楽しみ」
「絶対役に立つやつにする」
って。
当日。
渡された箱は、家電っぽいサイズ感。
開けたら、体重計だった。しかも体脂肪率とか色々測れるタイプ。
一瞬、「実用的だし、ありがたい…？」って思おうとした。
でも、彼の次の一言で空気が変わった。
「これで一緒に頑張ろう」
「数値見えるとやる気出るじゃん」
「最近ちょっと疲れてそうだったから、整えた方がいいかなって」
“整える”って言い方が刺さった。
私のため、って言いながら、
どこかで「今のままじゃダメ」って評価が混ざってる気がした。
私が気にしていたことを責められたわけじゃない。
でも、体重計って“数字”が主役になるアイテムだし、
それを誕生日に渡されると、どうしても連想してしまう。
「私、痩せた方がいいって思われてる？」
「健康って言いながら、見た目のこと？」
「これって応援じゃなくて、矯正？」
その夜、体重計を床に置いてみたけど、
視界に入るたびに“採点される感じ”がして落ち着かない。
翌日も彼は悪気なく聞いてくる。
「測った？」
「何キロだった？」
「目標決めようよ」
その瞬間、私は気づいた。
これ、私の誕生日のプレゼントなのに、
私の気分が置き去りになってる。
体重計が嫌だったんじゃない。
“私を喜ばせたい”より、“私を変えたい”が透けたことが苦しかった。
そこから、彼の「良かれと思って」が、少しずつ重く感じるようになって、
気持ちが戻らなくなっていった。
プレゼントが「彼の趣味への参加チケット」みたいで、断れない空気に冷めた
彼は趣味に全力な人だった。
スポーツ観戦、ライブ、ゲーム、アウトドア…とにかく熱い。
私は、趣味はあるけど一人時間も大事にしたいタイプ。
「相手の趣味も尊重するけど、全部は付き合えない」
くらいの距離感が心地いい。
付き合って3か月頃、彼が嬉しそうにプレゼントを渡してきた。
「これ、絶対楽しいから！」
開けたら、彼が大好きなジャンルのグッズ。
しかも“ペア”で使う前提のものだった。
さらに追い打ちで、イベントのチケットまで入っていた。
「次の休み、これで行こう」
「一緒にハマったら最高じゃん」
「俺、ずっと彼女とやりたかったんだよね」
その瞬間、胸がざわっとした。
もちろん、誘ってくれるのは嬉しい。
でもプレゼントって、断りにくい。
「興味ない」と言いづらい。
行かなかったら申し訳ない。
行ったら行ったで、今後も“当然の参加者”にされそう。
そして何より、プレゼントの主語が私じゃなくて彼だった。
私が喜ぶかどうかより、
彼の理想の“彼女と趣味を共有する生活”を叶える道具に見えてしまった。
次の日から、彼は予定を組み立て始めた。
「次はこのイベント」
「その次は遠征もありだよね」
「グッズも揃えよう」
まだ私は、そこまでの気持ちじゃない。
でも断ると、空気が悪くなる気がする。
その“断れなさ”が積み重なって、
だんだん彼と会うこと自体が疲れるようになった。
プレゼントが嫌だったんじゃない。
「一緒に楽しもう」の形が、
私の自由を奪う形に見えたことが、しんどかった。
プレゼントのあとに「これくらいしてよね」が付いてきて、優しさが取引に変わった
付き合って半年。
普段は優しいし、機嫌もいい。
でも、たまに“してあげた感”が強いところがあった。
誕生日に彼がくれたのは、私の好みに近い小物だった。
「ちゃんと考えてくれたんだ」って、その瞬間は素直に嬉しかった。
でも、渡した直後に彼が言った。
「じゃあ次の週末は、俺の行きたい店に付き合ってね」
「あと、今度うち来たとき料理作ってよ」
「プレゼントしたんだから、これくらいはさ」
一気に空気が変わった。
プレゼントが“優しさ”じゃなく“前払い”になった感じ。
私は、お願いされること自体は嫌じゃない。
でも、“プレゼントしたから”が理由になると、話が違う。
それはもう好意じゃなくて取引だし、
断ったら「じゃあ返して」みたいな流れになりそうで怖い。
その後も彼は軽く言う。
「俺、結構尽くしてるよね」
「だから君も応えてくれるよね」
「普通こういうのってさ、お返しあるでしょ」
“普通”という言葉で、私の感覚を押しつぶしてくる。
私がどう感じるかより、彼のルールが優先される。
その瞬間、私は確信した。
この人は、好意を“貸し借り”で管理するタイプだ。
プレゼントを見るたびに、
「ありがとう」より先に
「次は何を要求されるんだろう」が浮かぶようになってしまって、
気持ちはどんどん冷めていった。
物は好みでも、渡し方が無理。
優しさが取引に見えた時点で、もう戻れなかった。
まだ浅いのに“刻印入りペアリング”を渡されて、嬉しさより「逃げ道がない」が先に来た
付き合ってまだ1〜2か月。
会うのは楽しいし、連絡もほどよい。
でも私は、恋愛にのめり込むまで少し時間がかかるタイプで、「この人と長く続くかも」って確信はまだなかった。
そんな時、デートの帰りに彼が小さな箱を出してきた。
「サプライズ。開けてみて」
中身はペアリング。
しかも、内側に刻印入り。私のイニシャルと彼のイニシャル、そして日付。
指輪自体は可愛い。サイズも合ってる。
でも、見た瞬間に胸の奥がざわっとした。
ペアリングって、ただのアクセサリーじゃない。
“付き合ってます”を目に見える形で宣言するもの。
しかも刻印って、戻れない感じが強い。
私は笑顔で「ありがとう」と言った。
でも同時に頭の中はずっと忙しい。
- これ、毎日つける前提？
- つけてないと「なんで？」って言われそう
- 外したら罪悪感が出そう
- もし別れたら、この刻印どうするの…？
彼は嬉しそうに言った。
「毎日つけてほしい」
「おそろいっていいよね」
「これで“ちゃんと恋人”って感じする」
その“ちゃんと恋人”って言葉が、私には圧に聞こえた。
私は恋人としてちゃんとしたくないんじゃない。
ただ、私のペースで進めたかった。
次のデートで、私は指輪をつけていかなかった。
服装に合わなかったのもあるし、単純にまだ慣れなくて。
すると彼はすぐ気づいた。
「今日つけてないんだ」
その言い方が、責めてなくても責められてるみたいで。
私は「ごめん、忘れちゃった」と言ってしまった。
忘れちゃった、って嘘をついた瞬間、
この関係の中で私が“気を使いすぎる側”になる未来が見えた。
ペアリングが嫌だったわけじゃない。
“刻印入りで、つける前提で、反応がチェックされる”
このセットが無理だった。
プレゼントのはずなのに、私には「証明書」みたいに感じてしまって、
そこから気持ちが戻らなくなった。
サプライズの“合鍵”がプレゼント扱いで、恋が冷めるどころか怖くなった
付き合って3か月。
彼は優しいし、会う頻度も増えてきた。
「このまま順調にいくのかな」って思い始めた頃だった。
ある日、彼が真面目な顔で小さなキーホルダーを差し出した。
「プレゼント。これからもっと一緒にいたいから」
見た瞬間、何か分かった。
キーホルダーの先に付いていたのは、合鍵。
私は固まった。
合鍵って、プレゼントじゃない。
関係が深まった時に、ちゃんと話して決めるものだと思ってた。
でも彼は嬉しそうに言う。
「いつでも来ていいよ」
「家、自由に使って」
「これで距離縮まるじゃん」
私は「ありがとう」と言いながら、心の中では警報が鳴っていた。
- いつでも来ていい＝断りづらい
- 自由に使って＝境界線が曖昧になる
- これで距離縮まる＝私は同意してないのに決定事項になる
その場で重く言えなくて、私は曖昧に笑った。
でもその後がきつかった。
彼は当然のように言う。
「明日、仕事終わりに寄って」
「冷蔵庫にこれ入れといたよ」
「今度、合鍵もらったんだから君の家のも欲しい」
“合鍵を渡した＝同じだけ返すべき”
みたいな流れになっていくのが怖かった。
そして、私が少し距離を取ろうとすると、彼は不安そうに言う。
「合鍵あげたのに、来ないんだ」
「俺のこと本気じゃないの？」
「普通、嬉しいよね？」
また“普通”。
私がどう感じるかじゃなく、彼の進め方に合わせることを求められる。
合鍵を持っているだけで、心が落ち着かなかった。
「いつ来ていい」と言われても、私は“いつ来られるか分からない”に変換してしまう。
結局、私は合鍵を返した。
「今はまだ早いと思う」って言ったら、彼は傷ついた顔をしたけど、
その反応を見てさらに確信した。
この人は、“親密さ”を相手と相談して育てるより、
物や行動で一気に固定したいタイプなんだ。
合鍵は私にとって、安心じゃなくて、境界線が消える合図だった。
喧嘩のたびに高いプレゼントでごまかされて、「物で黙らされてる」感覚になった
付き合って半年くらいから、喧嘩が増えた。
原因はいつも小さい。連絡の温度差とか、言い方とか、時間の使い方とか。
私は話し合えば解決できると思っていた。
でも彼は、話し合いが苦手だった。
喧嘩になると黙る。
謝るより先に機嫌を取ろうとする。
そして数日後、突然プレゼントを持ってくる。
「これで仲直りしよ」
「ごめん、これ買ったから許して」
最初は、嬉しかった。
仲直りしたい気持ちが伝わるし、可愛いものももらえる。
でも、それが何回も続くと、だんだん違和感が強くなった。
喧嘩 → プレゼント → その場は収まる
でも根本の話は一切しない。
私は気づいた。
彼は“解決”じゃなくて“沈静化”を買っている。
物で空気を変えて、私がこれ以上言えない状況を作っている。
しかも、プレゼントが高くなっていく。
最初はお菓子や小物だったのに、
次はブランドのコスメ、次はアクセサリー。
高いほど、言い返しづらい。
「こんなにしてくれたのに」って、自分の口を塞いでしまう。
そして彼は言う。
「ほら、これあげたじゃん」
「もう終わりでいいよね」
「俺、ちゃんと誠意見せてるよね」
誠意って、物の金額じゃない。
でも彼の中では、誠意＝購入になっていた。
ある日、また同じ原因で喧嘩になった。
私はつい言ってしまった。
「プレゼントより、話を聞いてほしい」
「同じこと繰り返すなら意味がない」
彼は少しムッとしてこう言った。
「じゃあ何が正解なの？」
「俺なりにやってるのに」
「プレゼントも喜べないって、冷たくない？」
その瞬間、スッと冷めた。
私は冷たいんじゃない。
“物で黙らされる関係”が苦しいだけ。
プレゼントを見るたびに、仲直りのはずが、
「これで私の気持ちは処理されたんだ」って思ってしまうようになった。
結果、物はどんどん増えるのに、安心は増えなかった。
そしてある日、プレゼントの袋を見た瞬間に、嬉しさより先に疲れが来た。
それが私の中の答えだった。
恋愛って、言葉や態度で育つものなのに、
物でごまかされ続けると、気持ちの居場所がなくなる。
プレゼントのあとに「SNSに載せてね」がセットで来て、嬉しさが一気に薄れた
付き合って2〜3か月くらい。
彼は基本的に明るくて、ノリもいい。
写真も好きで、デート中もよく撮るタイプだった。
最初はそれも楽しかった。
「思い出残したいんだな」って思えるし、私も嫌いじゃない。
でも、ある時から少しずつ違和感が混ざり始めた。
誕生日が近づいて、彼が言った。
「プレゼント、めっちゃ良いの選んだ」
「絶対映えるやつ」
当日、渡されたのは私の好きそうなコスメ。
色味も可愛いし、ブランドもちゃんとしてる。
その瞬間は普通に嬉しかった。
「ありがとう、嬉しい！」
そう言った直後に、彼が当たり前みたいに続けた。
「じゃあ、開封動画撮ろう」
「あと、インスタ載せてね」
「俺が選んだって分かるようにタグ付けして」
「ストーリーでもいいよ。今日中に！」
え？
今日中に？
タグ付け？
開封動画？
一気にテンションが落ちた。
私はプレゼントをもらって嬉しかったはずなのに、
その瞬間から「やることリスト」みたいになった。
- 撮る
- 載せる
- タグ付けする
- 彼が満足するように書く
- 反応を見せる
それってお礼じゃなくて“提出物”じゃない？って思ってしまった。
私はSNSって、私のペースで使いたい。
その日の気分もあるし、載せたくない日もある。
誰かに「載せるのが普通」って言われると、途端に窮屈になる。
でも彼は悪気なく笑っている。
「だって嬉しいなら載せたくない？」
「彼氏からもらったって書いたら可愛いじゃん」
「みんなに見せよ」
“みんなに見せる”ことが、彼にとってのゴールなんだ。
そう感じた瞬間、胸がスン…と冷えた。
その日、私は結局ストーリーを上げた。
上げたけど、心は全然乗ってなかった。
文面を考えるのも疲れるし、写真も“正解”を探してしまう。
上げた直後、彼からすぐLINEが来た。
「いいね！」
「もっと“ありがとう”って感じ出してよ」
「俺の名前も入れてよ」
「ハート多めで！」
ここで、もう無理だと思った。
プレゼントって、贈った側の承認欲求を満たすための道具じゃない。
私が嬉しいかどうかより、
“周りからどう見えるか”を優先されると、恋愛が一気に疲れる。
その後も彼は、何か渡すたびに言うようになった。
「載せてね」
「反応楽しみ」
「友だちに見せたいから」
私はだんだん、プレゼントをもらうのが怖くなった。
嬉しいイベントのはずなのに、
「投稿の義務」がついてくるから。
恋が冷めたきっかけは、物じゃない。
“私の気持ちの場”に、彼の見栄と確認が入ってきたことだった。
付き合いたてで“下着（ランジェリー）”をプレゼントされて、ドキドキより先に引いてしまった
付き合ってまだ1か月も経ってない頃。
手をつないだり、キスしたり、そういう距離感にもまだ慣れてない時期だった。
彼はスキンシップが好きで、愛情表現もストレート。
「好き」「会いたい」って言葉も多い。
それが嬉しい日もあったけど、たまにペースが早いと感じることもあった。
ある日、デートの帰り際に彼が言った。
「ちょっとしたプレゼントあるんだ」
箱は小さめで、軽い。
私はハンドクリームとかかな？って想像していた。
開けた瞬間、固まった。
中身はランジェリー（下着）だった。
派手すぎるものではないけど、
明らかに“彼が見たい”方向のプレゼント。
しかも付き合いたて。
私は頭の中が真っ白になった。
「ありがとう」と言うべき？
でも嬉しいって言えるほどの気持ちじゃない。
むしろ、急に距離を飛ばされた感じがして怖い。
彼はニコニコして言った。
「絶対似合うと思った」
「今度つけて見せてほしい」
「こういうの、女の子も嬉しいよね？」
嬉しい…？
私は嬉しいより、恥ずかしさと居心地の悪さが勝っていた。
さらに困ったのが、サイズの問題。
彼が私のサイズを正確に知っているはずもない。
「合わなかったらどうするの？」
「そもそも私の好みは？」
そういう基本がすっ飛ばされていて、
“私の体”が先に話題にされてしまった感じがした。
それから、彼の言葉がずっと引っかかった。
「見せてほしい」
「つけてきて」
「俺のために」
私が選びたい。
私が気分の時にしたい。
そういう自由があるはずなのに、
プレゼントになった瞬間、断りづらさが生まれる。
家に帰って、袋を見た。
何も悪い物じゃないのに、見た瞬間にざわつく。
「これを受け取った私は、次どう反応すればいいの？」
「断ったら冷たい？」
「受け取ったら同意したことになる？」
恋愛の中で、相手と距離が近づくこと自体は自然なこと。
でも、相談もなく“当然”として踏み込まれると、
とたんに怖くなる。
次の日、彼からLINEが来た。
「サイズ大丈夫だった？」
「今度それで会おうよ」
「楽しみ」
私は耐えられなくなって、やんわり言った。
「気持ちはありがとう。でも、付き合いたてでそういうプレゼントは私はちょっと早いかも」
「まだペースを合わせたい」
彼は不満そうに言った。
「え、俺のこと好きじゃないの？」
「普通、喜ぶと思った」
また“普通”。
私の感覚は、普通じゃないの？
そう言われた瞬間、気持ちがスッと冷めた。
プレゼントが問題というより、
「私の境界線」を尊重する気があるかどうかが見えた出来事だった。
プレゼントした物の“使用報告”を求められて、だんだん監視みたいに感じた
彼はマメで、連絡もこまめ。
その分、相手の反応をすごく気にするタイプだった。
付き合って少し経ったころ、彼がコスメをプレゼントしてくれた。
色味も私の好みに近いし、センスも悪くない。
「ちゃんと考えてくれたんだな」って嬉しかった。
でも、渡した直後に彼が言った。
「次のデート、それ付けてきて」
「写真送って、今」
「似合うって言われたい」
この時点で、ちょっと引っかかった。
“付けてきて”だけなら、まだ分かる。
でも「今写真」って、急に私の時間も気分も無視される。
私はその場では笑って流した。
でもその日から、彼の“確認”が増えた。
- 「今日使った？」
- 「何回使った？」
- 「塗ってるとこ見たい」
- 「俺が選んだんだから、使ってよ」
- 「使ってないなら悲しい」
だんだん、プレゼントが“義務”になっていった。
私はコスメって、その日の服や気分で変えたい。
疲れてる日は薄くしたい日もある。
でも彼は「俺が選んだもの」を優先してほしそうだった。
そして何よりしんどいのが、
使わないと“愛情が足りない”みたいに扱われること。
「使ってない＝俺を大事にしてない」
みたいな空気が出ると、急に息が詰まる。
ある日、私は正直に言った。
「ごめん、今日は気分じゃなくて違うの使った」
すると彼は少し拗ねた感じで言った。
「えー…俺のプレゼント、意味ないじゃん」
「せっかく選んだのに」
「俺のために使ってよ」
“俺のために”が出た瞬間、
私ははっきり分かった。
この人は、私を喜ばせたいというより、
自分の選択が正しかったって確認したいんだ。
私の顔や時間や気分が、確認の材料になっている。
そこから、プレゼントを見るたびに嬉しさより先に
「また何か言われるかも」が浮かぶようになった。
恋愛って、相手の好意を受け取ることも大事。
でも、受け取った後の扱いまで管理されると、
好意は簡単に監視に見えてしまう。
プレゼントそのものは良かった。
でも、渡した後の“使用報告要求”が、私の気持ちを削っていった。
最終的に私は言った。
「プレゼントは嬉しい。でも、使うかどうかまで指示されると苦しい」
「私は私のペースで選びたい」
彼は「そんなつもりない」と言ったけど、
その後も確認がやめられなかった。
そのとき私の中で、恋が静かに終わっていった。
「落としたら大変だから」と“追跡タグ”をプレゼントされて、優しさより監視感が勝った
付き合って2か月くらい。
彼は心配性で、連絡もマメ。
「大丈夫？」「無事着いた？」が多いタイプだったけど、最初はそれを優しさだと思ってた。
ある日、彼が小さな箱を渡してきた。
「これ、プレゼント。絶対便利だから」
開けると、鍵とか財布に付ける“追跡できるタグ”だった。
いわゆる、スマホで位置が分かるやつ。
「え、どうしてこれ？」って聞いたら、彼は軽く笑って言った。
「前に鍵なくしたって言ってたじゃん」
「これ付けておけば安心だよ」
「俺のスマホにも登録しとくね。何かあった時探せるし」
……“俺のスマホにも登録”？
その瞬間、背中がスッと冷えた。
確かに私は忘れ物しがち。
便利なのも分かる。
でも、位置情報って“便利”と“監視”の境界が近すぎる。
私は頭の中で一気に想像してしまった。
- どこにいるか見られる？
- 今日はどこ行ったの？って聞かれる？
- 返信が遅い時に「今ここだよね？」って言われる？
- 友だちといる時間もチェックされる？
彼は悪気がない顔で言う。
「心配だからさ」
「何かあったら困るじゃん」
「俺、守りたいんだよね」
守りたい、って言葉が、
私には“管理したい”に聞こえ始めた。
その日、私は「ありがとう」と言って受け取った。
でも家に帰ってから、タグを見て落ち着かない。
便利なはずなのに、
それを見るたびに「見られてるかも」がよぎる。
後日、彼が当然のように聞いてきた。
「登録できた？」
「位置ちゃんと出る？」
「試しに今どこにいるか見ていい？」
試しに、って軽く言うけど、
その軽さが一番怖かった。
私はやんわり言った。
「これ、私のスマホだけに登録するね」
「位置共有みたいなのは、ちょっと苦手かも」
すると彼は少し不満そうに言った。
「え、なんで？」
「やましいことないならいいじゃん」
「普通、安心じゃない？」
また“普通”。
私の感覚は普通じゃないの？って気持ちになって、
その瞬間、恋がスッと冷めた。
プレゼントが怖かったんじゃない。
“私の境界線”を軽く扱う空気が怖かった。
それ以来、彼の優しさが優しさに見えなくなって、
少しずつ距離を置くようになった。
「家族カード作ろう」「口座を一緒に」みたいな“早すぎる生活の共有”がプレゼント扱いで、息が詰まった
付き合って3か月。
彼は将来の話をするのが好きで、
「結婚したらさ」「同棲したらさ」が口癖みたいになっていた。
最初は、真剣なのかなって思ってた。
でも、だんだん“私の気持ち”より“彼の理想のスピード”が前に出てきた。
ある日、彼がニコニコしながら言った。
「プレゼントがあるんだ」
渡された封筒の中に入っていたのは、
家計管理アプリの招待コードと、某サービスの“家族カード”的な申し込み用紙だった。
彼は嬉しそうに説明する。
「これで一緒にお金の管理できるじゃん」
「将来のために貯金も始めよう」
「俺、ちゃんとしてるところ見せたいんだよね」
私は固まった。
お金の管理って、生活の中心。
それを“プレゼント”として渡されると、
関係が一気に“家族っぽく”なる。
まだ3か月。
私は楽しく恋愛したい段階で、
家計の共同作業までは望んでいなかった。
しかも、彼は軽く言う。
「これで無駄遣い減るよ」
「お互いの支出見えたら安心」
「君、衝動買いしがちって言ってたし」
その瞬間、胸がスッと冷えた。
“安心”と言いながら、
私の買い物が監視対象になる未来が見える。
私は、管理されたいわけじゃない。
むしろ、お金は自分の裁量で使いたい。
もちろん将来を考えるのは大事だけど、
それは“話し合って決めること”であって、
相手が先に形を作って渡すものじゃない。
やんわり言った。
「気持ちは嬉しいけど、今はまだそこまで共有するのは早いかも」
「もう少しゆっくり進めたい」
すると彼は不満そうに言った。
「え、俺たちって本気じゃないの？」
「普通、将来考えるならこうするでしょ」
「俺、ちゃんとしたいだけなのに」
その“ちゃんとしたい”が、
私には“早く固めたい”に聞こえた。
それ以来、彼と会うときに、
恋人というより“生活の面接”みたいな緊張が出るようになった。
プレゼントのはずなのに、
私には「こういう生活に入ってね」という招待状に見えた。
その息苦しさが積もって、
気づいたら恋が薄くなっていた。
手作りアルバムが“情報の集め方”まで含めて怖くて、好意より不安が勝った
彼はマメな人だった。
記念日も覚えてるし、LINEもこまめ。
私の話もよく聞いてくれる。
だから、記念日に「プレゼントあるよ」と言われたときも、普通に嬉しかった。
渡されたのは大きめの箱。
開けると、手作りのアルバム。
最初のページには、
私と彼の写真が可愛く貼られていて、コメントも書いてある。
「わあ、すごい。作ってくれたんだ」
ここまでは、素直に感動しかけた。
でもページをめくるたびに、だんだん違和感が増えていった。
- 私が昔SNSに上げていた写真
- 私が話した友だちの名前や関係図
- 行ったことのあるお店の細かい記録
- 私の好きなものランキング（彼の解釈つき）
- そして最後に「これからの予定」リスト（旅行、同棲、結婚っぽい話）
特に刺さったのは、
私が“彼に送っていない写真”まで貼られていたこと。
「これ…どこから？」
聞いたら彼は悪気なく言った。
「SNSさかのぼって全部見た」
「君のこと知りたくて」
「好きな人のこと調べるの普通じゃない？」
普通、ってまた言う。
でも私にとっては、普通じゃなかった。
“好きだから”の一言で、
私の過去と生活を全部覗かれた感じがして、
一気に気持ちが冷えた。
さらに最後のページに書いてあった言葉。
「ずっと一緒にいようね」
「これから君の全部を知っていきたい」
“全部を知りたい”が、
ロマンチックじゃなくて執着に見えた。
私は「ありがとう」と言いながら、
心の中では「逃げ道がないかも」と思っていた。
その後、彼はアルバムについて何度も聞いてくる。
「どのページが好き？」
「感想もっと聞きたい」
「大事に保管してね」
私は返事をするたびに、
“正解のリアクション”を探すようになった。
アルバムは本来、思い出のはずなのに、
私には“チェックリスト”に見えてしまった。
好きの形が違う。
そう確信して、私は少しずつ距離を置いた。
名前入り・未来確定系のプレゼントで、「私の気持ちが追いついてない」が一瞬で露呈した
付き合ってまだ浅い頃。
彼はサプライズが好きで、
「喜ばせたい」「特別感出したい」が強いタイプだった。
ある日、彼が嬉しそうに箱を渡してきた。
「これ、オーダーしたんだ」
開けたら、名前入りのマグカップ。
しかも、私の名前の横に、彼の名字が入っていた。
いわゆる、“将来こうなるよね”みたいなノリ。
一瞬で背中が冷えた。
名前入りって、重い。
しかも名字が彼のものって、
一気に“未来の確定”を渡された感じがする。
彼は無邪気に言った。
「可愛いでしょ」
「絶対そのうちこうなるし」
「家で使ってね。俺が来たときも見たい」
私は笑顔で「ありがとう」と言った。
でも心の中はずっと混乱してた。
- まだそんな未来の話、現実感ない
- これ使うたびにプレッシャー
- もし別れたら、このマグどうするの
- “そのうちこうなる”って、私の同意は？
家に帰ってマグを棚に置いたら、
そこだけ急に“結婚生活の小道具”みたいで違和感がすごい。
次のデートで彼は当然のように聞いてきた。
「使った？」
「写真送って」
「俺の名字、似合ってた？」
その質問が、私には怖かった。
似合うとかじゃない。
気持ちが追いついてない。
私はやんわり言った。
「まだちょっと照れちゃって、使えてない」
すると彼は冗談っぽく言った。
「えー、照れなくていいじゃん」
「そのうち慣れるよ」
「俺はもう覚悟決まってるし」
覚悟決まってる、という言葉で、
また私だけが置いていかれた感じがした。
プレゼント自体が悪いわけじゃない。
でも、“未来を固定するアイテム”を、
関係が浅い段階で渡されると、
嬉しさより息苦しさが勝ってしまう。
それ以来、私は彼の「先に決める癖」が気になって、
少しずつ恋が冷めていった。
勝手に“高額サブスク”を契約されて、プレゼントが「義務」に変わった
付き合って2〜3か月くらい。
彼は向上心が強くて、「自己投資が大事」が口癖のタイプだった。
最初はその前向きさが素敵に見えたし、
「ちゃんとしてる人だな」って好印象だった。
ある日、彼が得意げに言った。
「プレゼントあるよ。絶対あなたのためになるやつ」
渡されたのは、ジムとオンライン英会話の“1年プラン”の契約画面。
しかも、もう支払い済み。
「これで今年は変われるよ」って、当然みたいに。
一瞬、ありがとうって言いそうになったけど、すぐに冷静になった。
え、私、やりたいって言ったっけ？
ジムも英会話も興味はあるけど、今じゃないかもしれない。
それに“1年”って、長い。
長い＝逃げられない。
彼は悪気なく続ける。
「週3は通おう」
「毎日15分でもいいから英会話やろう」
「続けたら絶対自信つくから」
「ほら、俺が管理するし。予定も組もう」
“管理する”という言葉で、胸がスッと冷えた。
プレゼントって、もらった側が自由に使えるものだと思ってた。
でもこれは、私の時間と生活をセットで差し出す契約みたいだった。
しかも、彼のテンションが高いほど断りづらい。
「ありがたいけど今は…」と言ったら、
「え、せっかく払ったのに」
「君のためだよ？」
って空気になるのが見えた。
結局私は、曖昧に笑って受け取ってしまった。
でもその瞬間から、プレゼントが“楽しみ”じゃなく“宿題”になった。
- 今日は行った？
- いつ行くの？
- 進捗スクショ送って
- サボると意味ないよ
確認が増えるたび、私は疲れていった。
向上することが嫌なんじゃない。
でも、私のペースを無視して「これが正解」と決められると、
恋愛が急に息苦しくなる。
プレゼントを見た瞬間、嬉しさより先に
「これをこなせない私はダメって扱われるかも」
が浮かんだ時点で、気持ちは戻らなかった。
「親への挨拶の手土産」をプレゼントされて、外堀を埋められた感じがして冷めた
付き合って半年くらい。
将来の話も少しずつ出るようになって、関係は安定してきたと思ってた。
でも私は、結婚とか同棲とかって、
二人で納得しながら進めたいタイプ。
ある日、彼がニコニコしながら紙袋を渡してきた。
「プレゼント。次のステップ用ね」
中身は、ちょっと高そうなお菓子の詰め合わせと、
のし紙、そして「ご挨拶用」みたいなメモ。
さらに、彼の実家の住所が書かれた付箋。
私は固まった。
え、これ…親への挨拶の手土産？
私、行くって決めたっけ？
というか、話し合ったっけ？
彼は軽いテンションで言う。
「来月、うちの親に会って」
「もう話してあるから大丈夫」
「君のこと、すごい褒めてた」
「早い方がいいじゃん。逃げないでね」
“もう話してある”が一番きつかった。
私の同意より先に、周りを固めている。
その瞬間、恋が“二人のもの”じゃなくなった感じがした。
私はパートナーじゃなくて、彼の人生の予定表に組み込まれた駒みたい。
私はやんわり言った。
「気持ちは嬉しいけど、私はまだそこまで心の準備ができてないかも」
すると彼は少し不機嫌そうに言った。
「え、なんで？」
「普通、付き合って半年なら進めるでしょ」
「俺だけ本気みたいじゃん」
また“普通”で押してくる。
私のペースを尊重するより、彼の理想のスケジュールを優先する。
手土産の紙袋は、急に重く見えた。
お菓子じゃなくて、“断りにくい空気”が入っているみたいで。
結局私は、挨拶を先延ばしにした。
でもその後も彼は何度も言う。
「いつ行ける？」
「親に聞かれてる」
「準備しないと」
私の中で、好きより先に
「逃げたい」が出るようになってしまって、
そこから気持ちは戻らなかった。
「一緒に暮らす準備」としてペット用品を揃えられて、優しさより恐怖が勝った
付き合ってまだ浅いのに、彼は未来の話をするのが好きだった。
「そのうち同棲しよ」
「結婚も視野」
そういう言葉を軽く言うタイプ。
私は、言葉だけなら受け流せた。
でもある日、彼が大きめの段ボールを抱えて現れた。
「プレゼント！開けてみて」
中に入っていたのは、ペット用品一式。
フードボウル、ベッド、トイレ、キャリー。
しかも色まで統一されてて、かなり“本気のセット”。
私は混乱した。
私、ペット飼いたいって言ったことはある。
でも「いつかね」ってレベルで、今じゃない。
責任もお金も時間も、ちゃんと考えないといけないから。
彼は嬉しそうに言う。
「これで準備OKじゃん」
「次の休みに見に行こう。犬か猫」
「一緒に育てたら家族感出るでしょ」
家族感、って言葉で背中が冷えた。
ペットって、かわいいだけじゃない。
命で、生活が変わって、簡単にやめられない。
それを“プレゼント”で先に決められると、
嬉しいより怖いが勝つ。
私は恐る恐る言った。
「気持ちは嬉しいけど、ペットは今すぐ決められない」
「ちゃんと話し合ってからがいい」
すると彼は不満そうに言った。
「えー、ノリ悪い」
「みんなやってるよ」
「一緒に暮らすなら必要じゃん？」
“みんな”で押してくるのもきつかった。
私の不安や現実的な話を、軽く扱われた気がした。
その後も彼はテンション高く提案してくる。
「名前考えよう」
「どっちが世話担当？」
「写真いっぱい撮ろう」
私は追いつけなかった。
ペット用品を見るたびに、可愛いより先に
「勝手に未来を固定されてる」
が浮かんでしまう。
結局、私は段ボールを開けたまま置いて、彼と距離を取った。
好きだったのに、怖くなった。
プレゼントがきっかけで、彼の“決めたがり”がはっきり見えてしまったから。
蛙化は“罪悪感”から始まることが多い
蛙化って、派手に「無理！」と叫ぶというより、
じわじわ“しんどさ”が増えて、ある日スン…と冷めることが多いです。
その中心にあるのが、受け取った瞬間に生まれる“負債感”。
負債感っていうと大げさに聞こえるけど、感覚としてはこうです。
- 「ありがとう」って言った瞬間から、何か返さなきゃいけない気がする
- 使ってないと申し訳ない
- 期待に応えないと空気が悪くなりそう
- 断ったら“冷たい人”にされそう
これ、ぜんぶ“罪悪感”です。
そして恋愛で一番しんどいのは、
好きだから頑張る、じゃなくて、罪悪感で頑張る状態。
体験談の多くが、まさにこのルートでした。
たとえば高額プレゼント。
高いものをもらうと、相手の好意が大きく見えます。
でも同時にこうなる。
「こんなにしてくれたのに、私は同じ温度じゃない」
「返せない私はひどい？」
「冷めたなんて言えない」
相手が悪い人じゃないほど、罪悪感が強くなる。
そして罪悪感が強いほど、恋は苦しくなる。
この矛盾が、蛙化を加速させます。
さらに厄介なのが、“確認”がついてくるプレゼント。
「つけてきてね」
「使った？感想は？」
「SNS載せて」
「今どこ？（位置共有）」
これって、受け取った側からすると、
プレゼントが「嬉しいもの」じゃなくて「評価されるもの」に変わるんです。
- つけて行けば「よし」
- つけて行かなければ「なんで？」
- 使えば「よし」
- 使わなければ「意味ないじゃん」
この構造になると、恋愛の中で“自分の自由”が減っていきます。
恋が育つのに必要なのは、安心感。
でも、評価される空気が出た瞬間に安心感が減る。
安心感が減ると、好きは増えない。
好きが増えないまま要求や期待だけ増える。
結果、心がこう言い出します。
「好きかどうか以前に、しんどい」
「この人といると、ずっと気を使う」
「私は“私”でいられない」
ここまで来ると、蛙化は“現象”というより、
心の防衛反応に近いです。
そしてもう一つ、見落としがちだけど大事なのが、
プレゼントが“関係の主導権”を握るケース。
刻印入り、合鍵、親挨拶、家計共有、名字入り…
これらは全部、「相談」ではなく「既定路線」を作ります。
受け取る側はこう感じます。
「私、選んでないのに決まってる」
「断ったら悪者になる設計」
「この人、私の気持ちより進めることが大事なんだ」
この瞬間、恋の温度が下がるというより、
“信頼”が下がります。
信頼が下がると、好きは戻りにくい。
だから蛙化を理解するポイントは、
「プレゼントが重いかどうか」だけじゃなくて、
受け取った側の心に“罪悪感・義務・監視・既定路線”が生まれたかを見ることなんです。
受け取る側は罪悪感を抱えなくても良い！
最後に、受け取る側の総括です。
体験談でいちばん苦しかったのは、これでした。
「嫌って言えない」
「空気壊したくない」
「申し訳ない」
「私が悪いのかな」
でも、蛙化が起きた人が悪いわけではなくて、
自分のペースを守るセンサーが働いただけのことが多いです。
ただ、そこで毎回飲み込むと、恋愛はこうなります。
- 反応を“演技”する
- 嘘が増える
- 罪悪感で会う
- しんどさが蓄積する
- ある日、急に冷める
だから、総括として伝えたいのは、
「蛙化した」って結果より、
“蛙化する前”に線引きできると心が守られるということ。
1）違和感は早めに“小さく”言う
重いプレゼントをもらったとき、
時間が経つほど言いにくくなります。
おすすめは、否定ではなく“自分の感覚”として言うこと。
- 「ありがとう。嬉しいけど、私はこういうのは少しプレッシャーに感じやすいかも」
- 「気持ちは嬉しい。だけどペースが早いと緊張しちゃう」
- 「使うかどうかは私のタイミングでいい？」
ポイントは、相手を責める言い方にしないこと。
でも、曖昧にもしないこと。
“私はこう感じる”を軸にすると、角が立ちにくいです。
2）「物の良し悪し」じゃなく「受け取り方の負担」を話す
相手が傷つくのを恐れて、
「好みじゃない」と言えない場合もあります。
そのときは、好みより“負担”を主語にするのが安全。
- 「高価なものだと、同じ熱量で返せないって焦っちゃう」
- 「つけてきてって言われると、義務に感じて苦しくなる」
- 「SNSは自分のペースで使いたい」
この言い方だと、相手を否定せずに境界線を引けます。
3）境界線系は、曖昧にしない
位置共有、合鍵、家計共有、職場配送、親挨拶。
このへんは、曖昧にすると相手は“OK”と受け取りやすいです。
だから、短くてもいいからはっきり言うのが大事。
- 「合鍵はまだ早い。今は持ちたくない」
- 「位置共有はしない」
- 「職場に送るのは困る。やめてほしい」
ここで相手が不機嫌になるなら、あなたの安心より、自分の都合が優先される相手かもしれない。
まとめ
プレゼントって、本来は優しいもの。
でも、
- 義務がつく
- 報告がつく
- 未来確定がつく
- 境界線を越える
- 普通で押し切る
この要素が乗った瞬間、ギフトは“圧”になります。
そして蛙化は、わがままじゃなくて、
「私はここまでが心地いい」という境界線のサイン。
だから自分を責めなくていいし、
“違和感が出た理由”を言葉にできるほど、次の恋愛はラクになります。